Se la vita cambia il passo...

Riscrivente e ritelefonante

2007-12-07T08:40:00.000+01:00

Salve a tutti.
Dopo mesi e mesi e mesi di assenza, vedo che sul mio blog è ri-masto tutto più o meno intatto.. Un po' meno intatta è ri-masta la mia vita in questo frangente breve e infinito di spazio-tempo..
Cosa ho fatto in questi 3 mesi? Svarioni vari, viaggio con i bimbi a Siena-Pisa-Lucca, laurea e varie ed eventuali che io non sto qui a raccontarvi così voi non dovrete avere la noia di leggerle..
Sono solo ri-tornata per dirvi che ho scelto di ri-trovare un po' di tempo per scrivere..
Per ri-empire altre pagine di pensieri di cera-lacca e di nuvole di latte scaduto.

Baci a tutti quelli che non attendevano altro che il mio ri-torno cibernautico...

But you

2007-10-08T14:03:00.000+02:00

Non c'è un motivo per cui tutto cambi così vorticosamente dentro e fuori di me...

Stacco il fotogramma da quello precedente e da quello successivo e osservo.. il momento che passa.. fermo immagine di quell'attimo...

Ho un grande dono.. quello di far trasparire solo il mio io indifeso, la mia tristezza, la mia paura e la mia incapacità di restare lucida davanti ai momenti più bui..

Ma quello che resta dentro è esattamente l'opposto..

So di essere questo, ma come ho sempre detto, anche l'opposto di questo.

Sono incazzata, anch'io provo quella sensazione di odio per il mondo che mi fa male, provo anch'io la voglia di andare via, senza una spiegazione, anch'io vorrei dire tutto ciò che penso, fregandomene se sia giusto o sbagliato, ma cazzo è quello che sento.. e nel mio cuore avrà il suo valore di giustezza..con tutte le causali che i vari casi della vita comportano.

Ma c'è sempre l'altro che mi frena.. nella paura di far male gratuitamente, nella paura di esser troppo dura, nella paura di non esser all'altezza di sostenere una me così che non ho mai visto uscir fuori..

E continuo ad oleare di vasellina tutto quello che si deve oleare.. e sperare che faccia meno male questa volta...

Almeno questa..

E come tutto torna..

2007-09-30T12:27:00.000+02:00

Tutto torna un giorno.. tutto torna.. i conti tornano, dai viaggi estivi si ritorna, torna l'autunno e le sue foglie cadute, tornano di moda le sciarpe di lana bianca a quadroni neri, tornano gli ombrelli e tornano i tramonti alle cinque di pomeriggio, davanti ad una tazza di thè caldo..
A me non torna un bel niente in questo inizio d'autunno, però resta sicuramente il ricordo di un'estate meravigliosa, fatta di abbracci, cambiamenti, speranze e un gruppo di meraviglie, ognuna nel cuore e meraviglia i nostri sogni e l'averli vissuti e condivisi insieme...
Nel ricordo di ciò che siete nel mio cuore, devo a ognuno un po' di ciò che sono ora.. sicuramente più grande, più forte e più insieme..
Poi ci sono gli addii e davanti a quelli proprio non posso farci nulla.. poi ci sono i cuori che si spezzano, le lacrime e le parole ridondanti e inutili..
Poi dopo i pianti arrivano le consapevolezze e la rabbia.
E questo resta. Solo io resto.. in piedi al centro del mio cuore.
Sempre fedele a ciò che sono e ciò che sento..anche se a volte può sembrarmi scomodo.

LENNUTLADODNECSU

2007-09-13T12:49:00.000+02:00

Cripticamente mobile, ondeggiando sulla vita, girando... vorticosamente ondeggiando. Forse stasera è meglio se non guido.
Mi ha dato alla testa tutto quello che è entrato, ora apro la finestra e lascio entrare un po' d' aria e ..... ehi, scusa, puoi chiamare gli altri? E' ora di uscire.............
USCITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TUTTI FUORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
SIAMO IN TROPPPPPPPPPPPPPPPPPPPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Ah, certo però prima aiutatemi almeno a rimettere un po' in ordine.. no, dico almeno qualcosina...
no, non andate via proprio tutti... e io come faccio?
Guardate che è dura..siete davvero ingrati..
Tutto il tempo che vi ho ospitato a casa mia e così mi ringraziate?????...
Va beh, vorrà dire che ora mi rimboccherò le maniche e così sia...
E' proprio finita tra noi..
Non voltarti mai più indietro.
Non aver mai nostalgia di me.
Io non ne avrò mai di te..
Mai.. neanche per un po'.
Non guarderò mai più una nostra foto..
Col sorriso voltato all'ingiù.
Con quel peso allo stomaco, quel cerchio alla testa e quelle ginocchia cadenti..
E per dimostrarti quanto sia seria... butto via dalla finestra anche te...
Giusta precauzione.. Non vorrei che l'aria che respiro fosse poca per entrambi.
Addio, aurevoir, tanti baci e saluti ai pupi.
Grazie per tutto quello che ti sei portata via, e per tutto il nuovo che hai fatto entrare.

Nella notte di un deserto

2007-08-18T17:01:00.000+02:00

Dopo tanta assenza dalla mente e dal cuore, torno a scrivere su questo mio diario..
La telematicità ha soppresso il mio quaderno di inchiostro, ma non la mia voglia di scrivere.. e ora dopo tanto rinsavisco e riatterro sulla terra.
E riprendo anche questa quasi quotidiana scrittura.. perchè mi manca da troppo tempo fare un tuffo dentro al cuore e prenderne i pensieri più belli..
Sono stati mesi molto duri quelli che hanno accompagnato questo strano divenire.. divenendo grandi accade che ogni tanto il terreno frani sotto i piedi, che il mondo ti cambi voracemente davanti agli occhi.. in tutti i sensi..
ed è accaduto che un giorno un crollo sulle gambe, un pianto disperato e un respiro profondo abbiano spazzato via tutto..
Ora resta solo tanta tantissima stanchezza..
Un tornado mi è passato sulla testa.. un treno sulla mia allegria..
Ma poi in una sera d'estate il cuore diventa all'improvviso caldo, rovente sotto fiumi di parole, occhi lucidi e abbracci..
e tutto torna al proprio posto..
con qualche lampo di luce di più, con qualche lampione ancora ingombrante, ma con la sensazione che va bene tutto..
anche così..
E' questo sarà solo un momento, uno dei tanti.. di buio.. di tristezza incontrollabile..solo un momento tra mille gioie..
solo per ringraziare tutto l'ascolto che l'amore e l'amicizia possono avermi dato in questo strano tempo.

Le sere, la tua allegria

2007-07-29T15:10:00.000+02:00

Mi sono ritrovata ad assistere ad un fragoroso scambio di insulti, ad uno scrosciare di piatti rotti e all'infrangersi di un bel sogno..
Mi sono ritrovata ad odiare un sorriso, un dono fatto, ad odiare una corsa su un prato..
Mi sono ritrovata ad aver paura di morire, a piangere di paura per questo.. a non sognare più per questo..
e per questo ..per tutto questo ho pensato di non essere pronta..
pronta a niente che sia senza un pensiero-ragione che mi attanaglia la gola..
e ad essere allo stesso tempo l'opposto d questo.. cioè un cuore senza freni e senza filtro.. un esubero di parole e esuberanza che mi ha sempre contraddistinto..
e mi sono ritrovata a non capire queste due grandi me.. sempre parte di un'unica mente e un unico cuore..
mi sono ritrovata a fare i conti con la stupidità degli altri, con l'ingratitudine e la pochezza delle persone.. senza un insulto.. senza un giudizio..questa sono io..
ho sempre avuto paura di non essere all'altezza di dire a nessun altro che non fossi io che non valeva un cazzo..
ma l'ho pensato almeno una volta al giorno di tante persone..
però ho sempre giustificato ogni cosa che mi ha ferito, ho sempre dato la colpa a me.. e non agli altri..
ho sempre pensato che gli altri avevano una vita che li aveva portati ad essere così..
e che ero io cattiva a pensare che fossero inutili a me, alla mia vita..
che col tempo la gente si perdona, che sarei riuscita a tirare fuori il buono da tutti...
ma non l'ho mai tirato fuori da me tutto questo bene...
e ora i ritrovo ad odiare chi vive serenamente questi anni di inconsapevolezza che ci accompagneranno ancora per un po'..
odio chi riesce ad essere sereno con se stesso.. nonostante la postadolescenza e le sue turbe...
odio chi si sente bello, sano e felice..
e allo stesso tempo li ammiro..
tutti gli altri li ammiro perchè io non riesco a farlo, ma solo a riempire un altro po' di parole questo male di vivere altalenante che mi porto dietro da sempre.
Senza ridondanza. Nel mio libero blog d'espressione..

100°post

2007-07-24T13:56:00.000+02:00

Io credo nei cambi di rotta, nel thè senza limone, nelle notti senza luna, ma con un buio che abbaglia.
Io credo nelle storie che iniziano con "C'era una volta.." e terminano con "...e vissero tutti felici e contenti", credo nella sigaretta dopo il caffè, credo che rialzarsi dai buchi neri sia più facile di quanto si pensi, credo nel pandeismo, nella laicità dello stato, nell'inutilità del dover sempre dare delle risposte. Credo nell'amicizia, nel ricostruirla e nel volerla, a necessità, anche distruggerla.
Credo nelle coppie di fatto, nella pena di morte per i pedofili, nella libertà di amarsi alla luce del sole degli omosessuali, credo che l'amore abbia un'unica forma, credo nella libertà di espressione, artistica, verbale, spirituale, gestuale. Credo nella legittimità dell'eutanasia, (almeno, cazzo, non sceglierò di venire al mondo ma almeno scelgo come voglio andarmene) nella necessità della trasparenza bancaria, soprattutto per quei conti poco trasparenti, nell'omeopatia e nelle medicine alternative.
Credo che la risposta reale sia dentro di noi e che non sia tanto sbagliata, credo nelle lauree di vecchio ordinamento, nell'inseguire un sogno, nella cultura che si costruisce da sè, credo in Gesù Cristo, ma non nell' Istituzione Chiesa, credo ormai che il comunismo sia una maglietta con la falce e martello e un cappellino con la stella cubana, credo nella buona musica, nella buona poesia e negli artisti senza pretese. Credo nella famiglia, non tanto nella mia, ma in generale credo sia buona cosa averne una, credo nei pasti a certi orari e credo che un fuori pasto ha tutto un altro fascino, credo nel metabolismo perfetto e non nelle diete.
Credo..
Non credo all'ipocrisia, alle false speranze, all'ascolto preteso, all'opportunismo, alle bugie, alle parole non dette, alle frasi di circostanza. Odio il rancore, l'imbarazzo, il silenzio che non sa di niente se non di vuoto.Odio le assenze di mio padre, odio il perbenismo, odio le cadute di stile, odio la staticità, odio le diete, odio gli addominali, odio la corsa e tutto ciò che riguarda "prendersi cura del proprio corpo", almeno per ora è così. Odio continuare a scrivere quando non ne ho più voglia...

Tienimi con te

2007-06-18T16:35:00.000+02:00

Ci sono periodi lunghissimi che fanno fatica a dimenticarsi.. io, almeno, faccio fatica a dimenticare in un momento.
Non sono mai stata una grande resettatrice di ricordi, ma ho sempre amato cullare e tenere stretti anche quelli che hanno fatto più male.
C'è chi dice che la mente prima o poi si satura e dimentica da sola.. io attendo quel momento come acqua ghiacciata in un giorno torrido.
Voglio dimenticare. Il senso di stanchezza e la paura hanno scavato troppe buche qui dentro che io non so dove appigliarmi, camminando in bilico tra di esse. Cerco di strisciare tra la mia solarità e tutte le forze che mi sono rimaste.. Mi aggrappo a ciò che sono.
Tornerà tutto al suo posto, prima o poi, ma ci vuole tempo. Tantissimo tempo. Ma non voglio mai più perdermi i miei sorrisi.. che mi hanno portato a cambiare il passo.. in questa storia che scrivevo sempre col freno a mano tirato...
Accelerare, accellerarsi, bisogna solo premere sto pedale... più forte che posso. E togliere le mani dal volante.
Buena vida.

Lettera dritta al cuore

2007-06-10T12:06:00.000+02:00

Il giorno che presi quell'aereo mi ricordo ancora quanti passi ho percorso dall'Università alla macchina, dalla macchina all'aereoporto, dal check-in alla sala d'attesa, dalla sala d'attesa al mio posto in aereo..saranno stati più di 1500 passi.. tutti pieni d'aria e profumi di vento caldo..Immaginavo quella vacanza solo piena di sole e sapori antichi, tutta fatta di sale e sole..
Invece, oltre al sale, al sole e al profumo del mare più plumbeo che avessi mai visto, ho incontrato te...e mai avrei pensato di rincontrarti lì..dopo tante volte in cui ti avevo visto, abbracciato, ascoltato, parlato.. ma lì, mai come prima, ti ho visto. Mi piace ricordarci così, nella scoperta, di noi, del nostro odore, dei nostri corpi, dei nostri respiri..di quei suoni bacchici, di quella notte..mi piace ripensare a quelle strade, a quelle nuotate, come se avessi scoperto tutto in quell'istante...la sensazione di essere finalmente con i piedi per terra e la mente chissàdove..
Non avrei mai pensato potesse essere tutto così meraviglioso.. in ogni giorno.. nonostante tutto.. e lì le ciambelle avevano un altro sapore, la sabbia sapeva di te.. e io non sono, credo, mai stata così felice.. non mi sono mai più svegliata da quello splendido sogno che sa di te più di ieri..
Ogni giorno, amico mio, ti rincontro nel mio cuore.. ogni giorno, amore mio, suona un po' più forte nel cuore..
Non credo di doverti tutto ciò che sono ora, ma forse un buon 50%.. e credo possa essere abbastanza per farti comprendere tutto quello che non racconto mai..
Non so mai ringraziare abbastanza ma tu mi hai cambiata.. da sempre.. per sempre..
In quel luogo pieno d'alianti colorati sei entrato da sempre solo tu.. senza giudizio e senza fretta..
Mi hai sempre detto che c'è un tempo per tutti.. che prima o poi chiunque comprende e cambia il giro... e che sarebbe giunto quel momento anche per noi.. e che un giorno saremmo diventati finalmente grandi..e sono felice di aver fatto questo viaggio insieme a te...
Oggi è un giorno speciale e io voglio dedicarti questa lettera..
A te, ai ricordi, alla nostra amicizia e al nostro splendido amore...
Spero di ritrovarti ancora sulla stessa strada... mi raccomando le scarpe...
Ti amo!
Buon compleanno.

Mi rendo conto

2007-05-30T09:39:00.000+02:00

Ieri mi sono resa conto... finalmente ho compreso e non tornerò mai più indietro.
Ho compreso la condivisione, l'insofferenza, l'odio, l'amore, il dolore, la pazienza, l'ascolto e il silenzio, le accuse, le giustificazioni, i ritorni e le scuse.
Ho compreso tutto questo.. e credo anche di aver capito quale sia il prossimo passo.
So solo che voglio restar qui seduta..
Oggi dalla parte giusta della riva e aspettare che passiate "tutti" sulle acque del fiume.. uno ad uno.

Era il tempo in cui cominciavo a sentire musica...

2007-05-21T21:51:00.000+02:00

Sulla scia di una canzone che mi fa tornare in mente una me di qualche anno fa, volevo ricordarmi dei tanti rewind che la vita ti pone di fronte...
Stamattina sempre la stessa me è stata tirata in ballo, sempre con una canzone di quel tempo che la ragazza del piano terra ha messo a volume notevole...e l'ho ringraziata tantissimo..
Per quel tempo che all'improvviso ha rallentato.. la chiave bloccata davanti al portone...lo sguardo alle finestre del primo piano.. lo stesso di 5 anni fa su quelle note sparate dal lettore mp3, per coprire tutto quel vuoto.. e aspettare qualcuno che non sarebbe più sceso..e poi radiosa riuscire a beccare la serratura in un sorriso compiaciuto per quel dolce ricordo, per come sono andate poi le cose.. per quant'è bello poter ricordare un flusso di secondi che si ammassano...e che da soli cambiano il corso del tempo e del cuore...
Stasera sono in vena di malinconiche poesie..sarà la musica che mi sono scelta...
sarà che sta succedendo tutto troppo velocemente...
sarà che i pugni dati allo sportello della tua macchina l'altra notte a qualcosa sono serviti...
sarà che mai ero uscita e avevo comprato 7 paia di scarpe...di un assurdo colore, di un assurda forma...
ma questa sono io..ora una mutante mutazione verso lo stare finalmente al centro di me.
Nel frattempo riempirò lo specchio di innumerevoli bolle di sapone in cui lasciar cullare uno stupido pensiero e vederlo poi, finalmente, svanire...

Il tempo di uno sbadiglio

2007-05-17T09:47:00.000+02:00

Ecco, ancora rimando, allontano i tempi e giro pagina, sperando che alla prossima andrà meglio.
Mi rimprovero di essere così intollerante alla vita, agli impegni, agli obiettivi.
[...]
Bisogna smettere di parlare così tanto, bisogna buttarsi in un viaggio avventuroso, in un progetto rischioso, in un amore assolato.
Non ho più tempo nè voglia di ascoltare parole gonfie di sola voglia di raccontarsi.
Scriviamola una storia, senza mente, ma fatta di gesti, di abbracci, di voglia di camminare insieme.
[...]
Stammattina ho letto 2 post che mi hanno emozionato. Bene, mi dico. Forse qualcuno mantiene la promessa.
[...]
Oggi è un giorno speciale.Spero di dedicartelo al meglio.

Someone to shine my life..

2007-05-10T22:28:00.000+02:00

Qualcuno mi lesse tanti anni or sono la favola del brutto anatroccolo, che un giorno si sveglia e diventa cigno, dimentica tutte le brutte avventure, si guarda nell'immagine riflessa dallo stagno, si vede bellissimo e spicca il volo. Mi ha sempre intenerito da morire l'immagine della consapevolezza del cambiamento riflessa nei propri occhi.. che poi è splendida sta cosa che l'acqua con la luce del sole diventa uno specchio.. forse anche a noi succede? anche noi siamo inconsapevoli vittime di questa strana trasformazione materica?
Bah, specchi o non specchi, qui il mondo cambia molto velocemente..il mio ci mette un po' di più ma vi assicuro che i passi avanti sono enormi..
il dottore mi ha detto 3 giorni fa che per non vedere più i lampioni così devo fare una cura di magnesio. Voi direte, ma cosa cazzo hanno questi lampioni? Eh, qui mi ripeto sbrodolandomi nelle descrizioni, che sono pieni di raggi, con un alone fastidioso al centro..
Boh, che cazzo ne so.. a me da un giorno all'altro mi danno fastidio.. non sono le canne, ve lo assicuro, quelle le prendo regolarmente dopo i pasti, (Ah, cazzo, vedi, la ricetta..)..
Non ho neanche una cecità incipiente visto che neanche un anno fa una visita al primario di oculistica dl Grassi scongiutò il danno dicendo che ci vedevo meglio di lui..
Boh, allora mi ripeto che sarà la stanchezza..
sarà, che è ufficiale.. sono completamente impazzita.. sarà che ìMI SONO ROTTA I COGLIONI DI GUARDARE SEMPRE LE STESSE COSE... DENTRO E FUORI DI ME...
Eccola ... la risposta introspettiva che risolve i problemi, quella psicoanalisi, da manuale poggiato sul mobiletto davanti alla tazza del bagno, che risolve il cruccio dell'uomo del nuovo millennio..
Bastava così poco.. e io non lo sapevo...
Proviamo a cambiare punto di vista.. non si sa mai..
OPS!!!Dimenticavo che ho appena fatto uan promessa..Ah, vabbè ma quella vale dopo la laurea..ora..no.

Baci a todos.

Proverbio del mese.
Chi lascia la via vecchia per la nuova è un grandissimo rivoluzionario.

Tenente Maggiore Minore

2007-04-24T20:51:00.000+02:00

Ricordo un'amica. Si chiamava Lorena. Figlia di un Tenente Ufficiale maggiore e minore Lorena. Con la voglia di entrare nell'esercito già dalla nascita Lorena. Padre Tenente Ufficiale maggiore minore chiama figlia treenne all'ascolto. “Quante parole dell'esercito hai imparato oggi, Figlia Tenente Ufficiale maggiore minore?” chiedeva in divisa stirata Lui “Mghè Sgno Sh” rispondeva fiera e pomposa lei “Mghè Sgno Sh” e lui ancora più fiero si girava verso sua moglie ed esultava “Maria Maria l'hai sentita, l'hai sentita? Ha detto Signor Si, Signore ho capito la domanda e ora le rispondo. Oggi ho imparato la parola Signor Si, Tenente Ufficiale maggiore minore.” e la madre “Ma una poesia del Leopardi, una canzoncina di Gino Paoli, il grande puffo... no?”
Così la bella Lorena cresceva. E cresceva bene. Cresceva tanto. E mentre cresceva lei, si rimpiccoliva sua sorella. Lorena aveva anche una sorella. Eva. Più grande. Mentre Lorena a soli dieci anni ripeteva le regole del buon soldato cristiano, Eva si perdeva nei ricordi lontani del solitario Leopardi, facendo a sé stessa domande esistenziali sulla vita e la morte e cercando risposte che non fossero “morte come bomba a mano a gas a idrogeno a combustione lenta”. Così, mentre Eva si consumava, Lorena soddisfaceva, suo padre e soprattutto il suo stomaco, vorace di merendine al cioccolato, che disintegrava militarmente in pochi minuti nel suo intervallo-pausa.
Essere figlie di un padre Tenente Maggiore Minore portava un -ed unico-grande beneficio. Un bambino vicino all'età di cresimando e di comunionando è costretto a seguire ore ed ore di interminabili parole su Dio e i Vangeli e gli Apostoli e le pecorelle smarrite e il pulcino che si fa cigno. Ma i fortunati bambini dei Padri Tenenti Maggiori Minori no. Il Dio militare era più sintetico:
- Corso base per bambini in età da comunione: 5 lezioni – modello americano- tenute da Padre Militare Spirituale Olmo
Corso base per bambini in età da cresima: 5 lezioni – modello americano- tenute da Padre Militare Spirituale Olmo
Corso base per futuri preti, parroci, dirigenti papali, luminari episcopali: 5 lezioni – modello americano- tenute da Padre Militare Spirituale Olmo
Così le giovani sorelle una bella mattina iniziarono il loro corso. Che si svolgeva all'interno della Casa degli Ufficiali Militari. All'interno della Casa degli Ufficiali Militari? Voleva dire che ogni mattina e pomeriggio e sera loro, giovani e carine, giovani e innocenti, loro, avrebbero diviso il loro sguardo con più di trecento uomini, giovani e non. Al loro primo giorno di ingresso ci fu lo slancio cavalleresco di oltre trecento uomini in mimetica. Si scontravano tra di loro. Si lanciavano insulti bombaroli. Per arrivare ad essere colui che avrebbe aperto la porta alle figlie del Super Padre Tenente Maggiore Minore. Ora. Mentre Lorena diventava sempre più elettrizzata dalle mimetiche e dai fucili a canna mozza, quelle canne venivano poi fumate da Eva, e mentre Eva si perdeva nei sogni di quelle canne, Lorena non voleva affatto perdersi, se non, nella mimetica di un giovane sotto ufficiale tenente minore e basta. Il giovane sotto ufficiale tenente minore e basta aveva 28 anni. E la sua mimetica solo tre. E Lorena soltanto 13. Ed era del segno del Toro. Un Toro che rivelò capacità organizzative superiori a tutte le Vergini, compresa mia zia. Analizzato e compreso che era Amore quello che stava per accadere nel suo cuore, si rese conto che la sua giovane età poteva diventare un ostacolo per il futuro della coppia. Così dopo essersi messa a dieta, avere lanciato occhi mitraglianti al giovane, che confuso non solo dagli occhi ma da un corpo già formato che di anni ne faceva più di venti, invece che dodici, Lei, Lorena attuò un piano strategico. Si fabbricò un nuovo documento, una nuova foto e nuove impronte digitali. Il suo nome sarebbe stato lo stesso, ma l'età anagrafica no. Da quel momento la sua nuova identità sarebbe stata quella di una giovane di nome Lorena, figlia del Super Padre Tenente Maggiore Minore, età: 22 anni. Doveva stare attenta e organizzare tutto con la massima precisione. Si organizzò una segreta festa di compleanno. Il giorno del suo diciottesimo compleanno ovviamente. Si fece fotografare con cappellino colorato in testa, con una torta al cioccolato con sopra diciotto candeline fosforescenti, e insieme ad un certo numero di comparse che era riuscita ad arruolare tra il suo vecchio giro di amicizie. E nacque, anche sotto le armi, un amore innocente. Che iniziò e durò. Per ben sette mesi. Innocente per un uomo di 28 anni che crede di uscire con una giovane di 22. Ma non per una giovane di 13 che crede di scappare dal paese con un uomo di 28. E non soprattutto per un Padre Tenente Maggiore Minore che scoprì la relazione di una giovane, sua figlia, con il suo migliore uomo. Minore.
Così una mattina il Padre Tenente Maggiore Minore convocò l'Ufficiale Tenente Minore e basta. Lo fece sedere. l'Ufficiale Tenente Minore e basta disse “comandi” senza sudare. Il Padre Tenente Maggiore Minore disse “So, che sta uscendo con mia figlia.” l'Ufficiale Tenente Minore e basta iniziò a sudare ma rispose subito “Si. Ci frequentiamo da sette mesi. Ma ho intenzioni serie io. Appena termina questo corso di Ufficiali e aggiungo il Maggiore al mio Minore, sua figlia la voglio sposare.” Il Padre Tenente Maggiore Minore perse all'improvviso Tenente, Maggiore, Minore. Divenne semplicemente padre. E disse. “Ma Lei, lo sa quanti anni ha?” e lei, “VENTIDUE?”. Silenzio. Ancora silenzio. Prolungato silenzio.
Quel giorno, in quell'attimo, la cosa importante che accadde è che un Padre Tenente Maggiore Minore tornò ad essere padre. Con una P...piccola.

Mario Mefistofele

2007-04-11T13:49:00.000+02:00

Nella mia vita non avevo mai incontrato nessuno dal cognome tanto identificativo..E' il segretario del mio corso di Laurea e, nonostante gli anni passati da una segreteria all'altra, tra un piano di studio da compilare e uno statino da verificare, non mi era mai capitato di trovarmelo di fronte..
Oggi sì. Bassino, tarchiatello, baffetti all'insù e quella voce stridula del cazzo che ti dice.."Le ho detto di no.. Ho qui il foglio ma le date degli appelli non posso dirgliele..".. ma brutta testa di cazzo ma che ti costava? Così mi organizzo, no? Ho già i capitoli della tesi da cominciare a presentare alla prof. e ancora non riesco a buttare giù una riga, ho mio padre che mi rompe i coglioni tra concorsi a Palazzo Madama e denigrazioni sul mio futuro varie...e ti ci metti anche tu? Oggi.. non posso reggere..
Oggi non ce l'ho la forza di alzare la testa e guardare il mondo con la faccia da culo che servirebbe!
Oggi, avrei voglia di fumarmi 1000 sigarette, di guardare il cielo senza aver paura di vedere le macchioline, i fili, le palline che si muovono... di farmi altre 20 vasche, perchè quelle di stamattina non hanno fatto tanto effetto come antistress...
Avrei voglia di uscire da questa cazzo di casa e non tornarci più!
Oggi, amici miei, è andata così...domani sarà un giorno migliore o peggiore..aspettiamo!

CERVELLI DA SCOLLEGARE UNITEVI!!!!!
INOLTRATE LA PETIZIONE PER SCOLLEGARE OGNI TANTO I NOSTRI CERVELLI!!!!

Only you

2007-04-02T16:31:00.000+02:00

Appena uscita dal balcone l'ho guardato anch'io e avevi ragione tu.. come al solito.

Oggi era davvero accecante..

Aveva davvero la Sua luce..

E con la mia bicicletta ho disegnato "infiniti" sulla strada.

E ho assaggiato i miei piatti preferiti.

E ho indossato i miei occhiali da sole...

E ho cantato le mie canzoni a squarciagola ferma al semaforo.

E devo ammettere che non l' ho mai sentito suonare così bene come oggi.

E mi sono presa una piccola rivincita ma ben sostanziosa.

E ho imparato a prendermi cura del mio tempo, a cambiare onda se ci sono delle interferenze.

Ho letto i pettegolezzi più scottanti stesa al sole di un peloso divano.

Ho preso un buon caffè e fatto i conti con un'amica e la paura dell'abbandono..

Ho deciso cosa farò da grande e cosa non vorrò mai fare.

Ho sentito cosa si prova se si svuota la mente da ogni pensiero..

E ho mangiato una macedonia di fragole..

... Oggi è un giorno davvero da annotare da qualche parte..

Case di pane

2007-03-27T17:29:00.000+02:00

Qual'è il senso, la storia, l'evoluzione del termine e dell'idea della parola "pace"?

Io ne ho sempre avuta un'idea abbastanza personale.

Non mi sembra di poter guardare giù nel mio futuro e stare serena.. una pace cosmica l'abbiamo persa da millenni, una pace animica.. uff!Troppe concussioni dobbiamo scardinare in noi per ritrovarla.. Una pace, nel senso più umanitario del termine, tra questo andirivieni di parole-bomba, aerei-bomba, pacchi-bomba, mannaie e mestoli vari, mi sembra davvero un'utopia.

Abbiamo sbalzato in aria quel senso del pudore, del rispetto verso l'altro, della condivisione.

Abbiamo perso ogni appiglio per giustificare tutto questo. Io almeno l'ho perso da tempo.

Resto immobile, sempre più indifferente, impotente, inerme.

Chissà..dovrò entrare prima o poi al Colosseo.. sicuramente prima che qualche Boeing imbottito di bombe all'uranio ci atterri sopra..Forse dovrei stilare una lista delle cose da vedere.. prima..

Cercherò una pace che si accontenta, almeno, dello spazio che il mio cuore gli concede. Almeno lì.

Mai vorrei perdere quello scambio di sorrisi, quella stretta di mano, quel non-giudizio, quel crederci insieme, che domani sarà sicuramente, in un modo o nell'altro, diverso da oggi.

Non ti sembra il mare

2007-03-24T16:53:00.000+01:00

Anche quella sera ti ho detto no..ti dicevo che faceva troppo caldo, che non mi importava nulla di te...che avevo bisogno di tempo, di spazio, di solchi tra me e il cuore..e tu mi rispondevi semplicemente con un sorriso...e ricominciavi a suonare.

E io andavo via, camminavo su quella baia...quando il sole ancora non era un problema...e stavo ore lì seduta..e l'unica cosa che risuonava in quella laguna vuota di pastori e sale era la tua chitarra.. non c'era più niente.

E' un po' come la storia di Pan e le sue Ninfe, di Dioniso e le sue Baccanti, del Pifferaio e dei topi

di Hamelin..hai saputo aspettarmi, guardarmi, abbracciarmi, toccarmi quelle corde che solo tu hai trovato e ogni giorno mi hai fatto tornare a terra...

Non so per quale strano gioco della sorte tirare fuori la carta dell'SOS tocca sempre a me..

AIUTO!!! Ecco, arriva.. è il CAOS, lo sento...dico una caterva di stronzate, rinfaccio, mi incazzo,tiro fuori 3 o 4 lacrime, buu.. strilli, urla, abbracci..baci.. e mi ricordo di tirare la catena dopo l'exploit. Ma tanto davanti a me c'è un muro. Mai un passo avanti in tutto questo mi hai concesso.... Grazie.

mai come stavolta sento che non è stato sbagliato un passo.. che ogni giorno ti sceglierò ancora per altri 1000 giorni.. e questo è tutto, Jack.

Tribute by Dawid Albert Gabriel

2007-03-17T22:41:00.000+01:00

Momenti!

Camminando verso il sole che dilata l' anima all' infinito... grazie saggezza per aver reso questo momento cosi particolare!
E poi il mare, che dire di esso,... è come l' amore, affascinante corrente di flussi, sensibile realta dedicata alle emozioni!
Attraversero le tue acque per raggiungere la sponda dell armonia, in tranquillita, pensando allo sguardo felice della liberta!
Che duri secoli questo momento, e durera, vedrai figlia del tempo, lo scoprirai!
La sponda, eccola! Si l' ho trovata, è arrivata l' ora di camminare verso i veri amici!!!

Lentamente scivola..

2007-03-16T19:08:00.000+01:00

Ah.... ah..... ah....
ma quanto candore nella tua strana follia, oggi... e le parole escono come un fiume di questi tempi e neanch'io so cosa dico, come lo dico, perchè lo dico...
So solo che ho la voce sempre più flebile e le orecchie sempre più stanche di ascoltare.. di dovermi sempre ascoltare... di dover consigliare, raccontare, giustificare...
Mi sono rotta il cazzo... di tutto... di tutti. Non sono spesso così volgare ma a volte l'essere bassamente incazzati aiuta a tirare fuori il meglio di sè...
Niente da fare... il check point delle mie idee non lascia passare aria, oggi.. vorrei scrivere dei post profondamente interessanti, gioiosi e divertenti, ma allo stesso tempo intelligentemente ironici e sommessamente introspettivi. Ma poi non ne ho voglia.. e quindi anche per oggi lascio stare. Prima o poi mi passerà...

Come un pacco di Natale..

2007-03-15T13:48:00.000+01:00

Ci sono scotti da pagare, pasta scotta e scatti d'ira che non posso programmare.

Ci si può provare a sperare che qualcuno non si ricordi ciò che hai combinato... come quando da bambina rompevo qualcosa e lo nascondevo nel cassetto... Tanto poi mamma riusciva sempre a ricordarsi cosa mancava e di conseguenza cosa avevo rotto..

Posso provare a contare i minuti, mentre la pasta si cuoce... ma tassativamente poi mi arriva il lampo di genio e inevitabilmente mi ritrovo a distrarmi... e come sempre, mi mangio la colla.

Gli scatti d'ira... ah, beh, per quelli non posso proprio farci nulla...Chissà quell'aggeggio che ho scagliato ieri sotto alla scrivania che fine ha fatto?

Dicevo, potrei provarci a fare tutto questo. Ma oggi non ne ho proprio voglia.

I me mine

2007-03-14T11:59:00.000+01:00

Buongiorno. Giorno giornata di giornaliere abitudini foriera. Con Alessandro Magno che mi accompagna nelle sue intricate dinastie ripenso al film che ho visto ieri sera in compagnia di 4 buoni amici. Niente di eccezionale, anzi una noia mortale già dopo mezz'ora avrei avuto voglia di alzarmi ed andare...

Ozpetek mi ha deluso per la III volta...

Mi aspettavo tanto da lui dopo i promettenti esordi...

Non che sia una cultrice spassionata dei film che si trovano nei grandi Multisala...

Mi piace andarli a scovare, spulciare ... Ma è tanto che non prendo più Roma c'è. Ci sono sane abitudini che non andrebbero mai abbandonate per sostituirle con altre meno sane...

Ma va così.

Mi annoiano molto le discussioni post film. Da sempre. Soprattutto quando non sono fatte davanti ad una buona birra, ma al freddo, davanti al suddetto Multisala.

Mi dispiace non aver avuto ieri nulla di interessante da aggiungere..

Ma mi ha consolato il silenzio stancodisinteressato di un altro amico... Non ero sola.

Poi cornetto alla crema.. solo noi 3 reduci delle stanchezze altrui.

E poi, ancora, a nanna alle 2.

Heaven

2007-03-11T11:37:00.000+01:00

A volte mi domando davvero se si possa salvare il salvabile dal passato e dal presente e metterlo in conto per il futuro..Qualcuno dice sempre, tra le frasi fatte che la vita propone, che si impara dagli errori..
Io dagli errori fatti non ho mai imparato, perchè ogni volta le situazioni cambiano il codice del file e la vita non lo riconosce.. e allora ricomincio tutto dall'inizio.. e solo dopo mi accorgo che, cazzo, già c'ero passata, già la conoscevo quella sensazione di merda di essere ad un passo dal perdere tutto.. Un tempo lontano e che ricordo con amoroso affetto, ho perso tutto.. per paura di guardare quel tutto negli occhi...
Oggi questo tutto.. questo ora lo guardo negli occhi.. (ah, spada di Damocle, di tutto questo caos)..Mi fermo e scelgo di non perderlo.
Uff... bel sospiro di sollievo.. Solo ieri pensavo che non ti avrei mai più rivisto...rivissuto..ricambiato.
Certo che ce ne vuole per guardarsi dentro, fuori, dietro, davanti, alle spalle... Sempre attenti.. sempre di vedetta...
Che poi, come dice qualcuno, se cadi da troppo in alto ti fai più male che se cadi da una sedia...
Ma io non ricordo più quanti gradini ho fatto... Meglio aggrapparsi alla ringhiera...
Poi ieri sera ho scoperto che correre con uno scatolone incastrato sulla testa e con le mani penzoloni è molto più divertente che chiudersi davanti alla luce notoriamente fastidiosa di un lampione color arancio...
Ah. Dolci occhi che mi hanno fatto innamorare della vita.. e che mi han fatto gustare mille e mille meraviglie... Macumba, abracadabra e tutto svanisce. Quanto riderò di tutto questo...

P.S. ...La lettura introspettiva della paura me la risparmio stavolta... vorrei augurarmi una buona Domenica...

STIAMO TORNANDO

2007-03-11T10:31:00.000+01:00

Non posso crederci... Da cinque minuti la connessione regge e sembrano non esserci problemi...

Tornerò con i miei soliti lunghi e tortuosi post.

Stamattina ho solo voglia di chiudermi alla mostra del Carracci.

Sto partendo...

Era solo per avvisare che sono tornata..

Baci baciotti.

Lascia che ti porti qui

2007-02-10T14:59:00.000+01:00

Ogni giorno da 24 anni la prima cosa che faccio appena sveglia è guardarmi allo specchio, farmi una smorfia e lavarmi il viso...

Che sia una linguaccia, un sorriso pagliaccesco, un grigno famelico.. ogni giorno metto in scena la mia pièce.. e il mio teatro della vita apre il sipario e ogni atto mi riserva incredibili sorprese..

Anche nei momenti più bui, il mio piccolo segreto non ha mai smesso di recitarsi ed era una delle poche cose che mi faceva tornare a terra, dopo mille e più chilometri di voli pindarici notturni.

Domani è il mio compleanno e sono felice di poterlo festeggiare con i miei amici più veri. Di aver trasmesso anche a loro un po' delle mie smorfie, di potermi far ricordare e amare un po' anche per questo. Anche quando ci sarà da coprirsi di maschere, perchè la vita me lo imporrà, spero di potermi ricordare com'ero da bambina e coprirmi le ali di polvere fatata..

A tutti i passati, presenti e futuri.

E io non so se ci sarò

2007-02-09T19:09:00.000+01:00

Ah, santa uggiosità invernale, che ci chiude in casa.. che ci assale con la sua voglia di thè caldo e biscotti al cioccolato..

Ah, santa pioggia sulle scarpe che ci inonda i piedi e ci ridà un po' di linfa..

Ah, santo vento freddo rigeneratore che ricarica i nostri chackra nel loro continuo divenire...

Ah, santa incoscenza di chi come me, ancora beve la pioggia...come da bambini... alla faccia delle piogge acide, dei cibi transgenici e dell'esplosione di Cernobyl.

Ah, sante telefonate che ti ricaricano il cervello, quelle che aspetti da un giorno intero, quelle che vorresti ne sostituissero tantissime altre...

Ah, sante canzoni di Bersani che mi riempiono di ricordi, aria di sogno e romanticherie..

Ah, santo Dio dell'amore, che rendi galante anche un caffè bagnato a portar via...

Ah, sante tradizioni della domenica, che ci scaldano il cuore tra lasagne e crostini ai funghi.

Bene vedo che il periodo delle scale è finito, l'ascensore è arrivato e la signora del V piano mi ha appena ricordato che questa portiera proprio non va, non pulisce bene i battiscopa...

No woman no cry

2007-02-08T19:26:00.000+01:00

Purtroppo questo è il momento delle scale...

E quando arriva il monotematico bisogna lasciarlo scorrere, andare..scoprire che cosa deve dirti quel tarlo...

Ora, io le scale le ho sempre viste da svariati punti di vista.. dal basso, correndoci sopra e mangiando a 3 a 3 gli scalini da salire, o dall'alto, sempre con quelle strane vertigini da ossigenazione intracellulare dopo la salita...

Ora, metaforicamente parlando ci proverò a comprendere cosa può volermi dire una scala... spero non ulteriori salite, che di salti in alto, in basso, carpiati e varie ne ho fatti fin troppi sto periodo... Io credo di dovermi un attimo sedere sul primo gradino, mettermi le mani in tasca ed aspettare...

Magari riaggiustano l'ascensore..

Da mezz'ora sono qui arruffato...

2007-02-07T21:23:00.000+01:00

Oggi è un giorno da arrancare sulle scale..

C'è il corrimano, ma non mi ci voglio aggrappare. Voglio sentire il respiro fresco delle libere scelte vibrarmi nei polmoni.

Bisogna salire per arrivare da qualche parte..

E' una scelta obbligata, una prerogativa delle scale...

Oggi nel mio rigenerante giro in biciletta tra le strade della Ostia bene, quella di Piazza Anco Marzio e dintorni, non ho potuto fare a meno di frenare, davanti ad un omino dallo sguardo troppo attento da non potermi catturare..

Era fermo ad una colonna del portico davanti al Krapfenaro...

Ho fatto finta di dover riempire la borraccia, ma continuavo a fissarlo.. I suoi occhiali e le sue rughe erano troppo spessi e sapevo che lì dietro sicuramente si celavano anni e anni di volti, colonne, buste pesanti da portare a casa con la spesa appena fatta..

Ho poi scoperto cosa stesse guardando e la cosa mi ha fatto enormemente tenerezza...

C'era un vecchio cartello, sbiancato dal sole, con l'inchiostro slavato dalla pioggia... E l'ha guardato per un tempo indefinito,ripetendo le labiali di ciò che riusciva a leggere... poi ha guardato il mare.. ha dato una spolverata alla sua giacca...

Io nel frattempo mi ero avvolta sulla panchina di legno.. che mancava di qualche piolo ma era il luogo più comodo del mondo, in quel mio cinema matinèe..

..ha riguardato il cartello e si è avvicinato al suo portone.. Nella busta sono addirittura riuscita a scorgere un cespo di lattuga e una bottiglia di vino rosso...

Poi, il portone si richiude dietro di lui..e io risalgo in sella, ammaliata da quello spettacolo tanto banale, quanto affascinante...

Il cartello recitava più o meno così: VENDESI HARLEY DAVIDSON ANNI '70 TRATTATIVE PRIVATE. CHIAMARE ORE PASTI. GIANNI .....

Ho immaginato i suoi ricordi, ho immaginato quanta strada la sua Vespa '50 avesse fatto e quanto sognava anche lui un'Harley alla mia età...

Ma a volte nella vita si sta bene anche con della buona lattuga e del buon vino..e con quella sana banalità che non guasta mai.

E come tutto torna..

2007-01-31T13:44:00.000+01:00

Io credo che ci siano dei momenti nella vita che ti impongono di fermarti.. sederti, con un leggero vuoto allo stomaco, guardare la tua tazza di thè ormai fredda per i troppi pensieri, e guardarti dentro.
Se lasciassi ora andare le mie sensazioni mi abbandonerei ad un lungo pianto..
Ma la tristezza è una compagna sgradita, anche se in certi casi non puoi proprio farne a meno..
Ti fai due domande.. ti chiedi perchè.. ti chiedi come sarà domani..
Non puoi evitare di pensarci.. anche se sai che non serve, nè a te nè all'altro..
Non puoi capire come ci si senta.. no, io non so proprio nulla.. non so da dove si comincia a riprendere la forza..
So solo che posso starti vicino. Come fanno due buoni compagni di viaggio.
Nel bene e nel male.
Ti voglio bene.

Il meglio della rassegna del ricordo...

2007-01-23T13:39:00.000+01:00

Ogni tanto capita nella vita di incrociarsi... allla fine di strade buie e strette...

Ci si chiede se si può continuare a camminare insieme e così ci si divide il peso.. perchè il cammino è lungo e pieno di sole... e quando ci si ferma a riposare è bello avere qualcuno su cui appoggiare la testa..

Questo è per voi.

Per quello che mi avete dato in questi mesi e per quanto continueremo a scambiarci

Salve... Io mi chiamo Sara e sono un piccola palletta boccolosa...

E invece io mi chiamo Isabella e fin da piccola promettevo di essere molto molto sopra le righe...

Rassegna del ricordo (n°3)

2007-01-16T20:43:00.000+01:00

Ciao! Sono Andrea.. quello che ora ha foltissimi baffi e un pizzetto incolto... e al tempo solo un grande esubero di guance.

Avevo quasi 2 mesi in questa foto e probabilmente stavo riflettendo sui moti planetari.. ah, quanto giravano anche all'epoca...

E questo in basso sono sempre io... in un momento particolarmente riflessivo.

Rassegna del ricordo (2)

2007-01-16T14:33:00.000+01:00

Cominciano ad arrivare le prime adesioni al gioco che ho lanciato e il mio caro amico Matteo mi ha inviato questa fotografia che lo ritrae al suo compleanno di 9 anni in compagnia del suo inseparabile amico Derek, che vedete alla sua sinistra.
Spero abbiate intuito che Matteo è quello con il fucile sparaacqua in mano.
Mi aveva inviato altre 2 foto... Vi assicuro che non ho mai riso così tanto, purtroppo sono in un formato non caricabile sul blog e quindi dovete purtroppo perdervi la storia annessa ad una di quelle foto.
Resto comunque dell'idea che Matteo non avrebbe mai avuto successo nel pattinaggio.

Chi volesse inviarmi materiale il mio indirizzo e-mail è sara.desanctis@tin.it

Rassegna del ricordo

2007-01-15T13:43:00.000+01:00

L'altra sera ho proposto ad un carissimo amico, da poco entrato nella mia vita, ma di quelli che ti sanno già scaldare il cuore, di cominciare tutti un bel gioco...

La rassegna del ricordo..

Guardarci com'eravamo e ripercorrere un po' il nostro cammino...

Io provo a cominciare questo bel gioco e propongo a tutti gli amici del giro, di seguirmi in questa idea.

Questa sono io all'età di quasi un anno. Vivevo ancora qui ad Ostia e mia sorella non era ancora nata. Mia madre aveva 22 anni e io non camminavo ancora, ma in compenso già parlavo più o meno fluentemente dall'eta di 8 mesi. Diciamo che guardandomi vi riconosco gli occhioni e il nasino schiacciato.. che se vi racconto com'è successo sicuramente vi piegate in due dalle risate.

Partita degli europei.. Giugno 1983...io avevo 4 mesi. Italia contro qualcos'altro che proprio non ricordo.

Bene, il terzino sinistro salta la difesa e passa la palla all'attaccante centrale, stop di petto... Mia madre nel frattempo chiede a mio padre di tenermi in braccio un attimo perchè deve allacciarsi le scarpe..Mio padre mi prende in braccio, ma con lo sguardo incollato al televisore.. Dicevo, stop di petto., L'attaccante si ferma, salta il difensore e segna...Un gol meraviglioso, incrocio dei pali, portiere inerme. Un gol da applauso.. e mio padre, sempre con me in braccio, comincia ad esultare, alzando le braccia, urlando come un pazzo... e io cado di faccia, sul pavimento e mi lascio andare alle urla più forsennate che una bambina di 4 mesi possa fare.. E in quel momento: mio padre mi guarda,immobile, pietrificato, mia madre si scaraventa su di me e mi raccoglie... Tutto ok. Sembra niente di rotto. Il volto di mio padre era, nel frattempo, diventato bianco come un cencio, guarda mia madre e sviene sul pavimento accanto al divano..

Se avessi solo potuto ricordarmi questa scena, avrei riso credo per mesi...

Nuova versione Beta

2007-01-10T13:31:00.000+01:00

Nuova versione beta.
Non capisco ancora come postare musica o video.
Accetto qualunque suggerimento.

Ma io ho una cosa che quasi nessuno di voi ha..
Il free counter.....

Ora posso sapere in quanti mi leggete, guardate, spiate.
Il mio esibizionismo cresce esponenzialmente con il vostro voyeurismo..
Che poi alla fine... quanto ci piace chiacchierare e quanto ci piace spiare nelle vite degli altri, a noi bloggers duri e indomabili, non ce ne facciamo un'idea..

Buona giornata a tutti!

Più fantasia di noi...

2007-01-05T10:16:00.000+01:00

Sono stati battiti forti, quelli che ho provato ieri.. sotto al Colosseo... quando mi hai detto che saresti andato via da me.. quando ho ricordato quei giorni.

E' un po' che continuamente vivo collegata.. cercando un filo conduttore alle mie emozioni, alle risposte che dò alla vita..

Finalmente ho compreso.. che stendersi su un prato, respirare i propri sogni e gettarsi a testa in giù nella propria esistenza non è un errore..

Finalmente ho capito il valore di un bacio, di un abbraccio, di una stretta di mano..

Finalmente è arrivato il tempo che il cielo si schiarisca del tutto.

Ormai è l'alba..

In media stat virtus

2007-01-02T17:40:00.000+01:00

Ci sono cose che non posso spiegare.. sensazioni troppo inebrianti per poterle descrivere..
A volte basta salpare con la mia nave di carta e prendere il largo.. a volte basta fermarmi sulla banchina del porto a guardare il sole che va a dormire..
Non potrò mai raccontarmi del tutto..
Questo universo che ho dentro è troppo pieno di anfrattosi labirinti per poterlo guardare per intero.. ombre e luci si alternano e la mia vista non basta più..
Non potrò mai darmi certe risposte..
Devo solo continuare a guardarmi.. Guardarmi cambiare e sorridere ad ogni mio mutamento..
Come l'acqua che scorre non sarò mai la stessa di ieri.. e delle parole che comprendo oggi domani non saprò nemmeno il significato..
Non posso pretendere di fermare questo tempo..lasciarlo dove era ieri.. per paura di buttare fuori quello che sono ora..per paura che cambi tutto.. che per una volta possa dirmi "Cazzo, Sara, ammettilo, stavolta hai perso!Ma sai quante battaglie ci saranno da vincere.. Tu sei un guerriero con una corazza di ferro ben battuto.. Ogni tanto puoi sbagliare il colpo, ma le battaglie più dure le hai già vinte tutte..!"
Continuamente in bilico tra la mia forza e i miei desideri, tra i miei sorrisi e le mie lacrime, mi sorrido allo specchio e mi faccio grasse risate, sfanculando il mio nichilismo e i miei viaggi nel mare incerto delle mie stupide paranoie..
Comunuqe, se ancora non l'avessi fatto, Vi Auguro un 2007 ricco di tutto ciò che sognate!
E che porti a tutti noi la consapevolezza di essere artefici della nostra felicità e del nostro dolore. Possiamo cambiare il nostro destino quando vogliamo, resettarci in un attimo e ricominciare a disegnare il nostro splendido futuro...

Perle d'Oriente

2007-01-01T18:55:00.000+01:00

Mentre file di archi volano sulla mia testa, cullate dal tocco velato del piano a coda, mi sovviene che è già finito un altro anno, da cui ho ricevuto quasi tutto quello che nell'ultima notte di buoni propositi del 2005 avevo chiesto.
Ieri notte è stato esilarante, fisicamente devastante, ma sono soddisfatta di come la nostra festa dell'ultima ora sia riuscita..
Non ricordo lucidamente tutti i momenti di questa splendida notte, ma ricordo benissimo l'erba fresca sul viso quando mi son rotolata a terra con Sara, ricordo il boccione di vino che pesava più di me, che mi sono sbrodolata sul vestito, ricordo le risate, gli abbracci stretti e sinceri a mezzanotte, ricordo di aver anche pianto sdraiata da sola sul prato ma non ricordo il perchè..
Ricordo il mio vestito troppo corto per il mio troppo imbarazzo, ricordo di aver sussurrato al cielo "grazie" per tutti i sorrisi che mi ha donato, ricordo di aver detto basta con tutto ieri sera..

Ci sono giorni in cui ho l'impressione di aver cliccato "Reset" sulla memoria del mio Hard Disk, ma i file di sistema, non li elimini mai completamente..
E mi sale quella malinconia strana di chi si guarda indietro senza rimpianto.. quei volti lontani, feste e sorrisi in quegli anni così felici.. e ora li guardo.. corpi cambiati, esperienze che ti segnano il cuore, ma siamo ancora qui.. quasi tutti.. in un modo o nell'altro..
Ma io continuerò a provarci. Circondata da questa coperta calda che mi scalda ogni giorno il cuore..

Tum tum cha

2006-12-27T19:12:00.000+01:00

Mentre un vecchio anno sta per terminare, un nuovo anno sta per iniziare..
Queste ingorde feste hanno fagocitato, tra torroni, lasagne e pandori, anche me..
Non ho trovato un attimo per stare un po' da sola con me.. Casa invasa di parenti tutti a dormire un po' ovunque, e diciamo che il concetto di privacy immediatamente va a cadere nel vuoto..
Queste sono le ultime news dal mondo delle quotidiane visioni di me:
1) Mia zia dice che sono cambiata a tal punto che stenta a riconoscermi.
2) Mia nonna dice che non sono cambiata affatto, sempre ribelle e insofferente.
3) Mia madre dice che tutto questo mio capovolgimento è colpa della psicologa.
4) Mia sorella dice che devo imparare a costruirmi una vita.

E io direi di chiudere in un bel sacco tutte queste cazzate e buttarle via con l'anno nuovo.
Grazie a chi ha saputo comprendere dove sia io, dietro qualunque facciata.

2006-12-19T09:52:00.000+01:00

Ieri sera è stata una di quelle che credo non dimenticherò per moltissimo tempo.

Non tanto per l'adrenalina pre-concerto.. quella c'è sempre stata.. è una strana sensazione di vuoto allo stomaco.. le gambe e la voce che tremano al primo intervento ai cori.. e poi fila tutto liscio.. come sempre..

Ieri sera è stato emozionante quello che ci si è creato intorno. Per la prima volta ho scorto il pubblico, sentire.. emozionarsi, ascoltare. I commenti a posteriori la dicono lunga su quanto Andrea sia riuscito nel suo intento..

Io sono di parte, naturalmente. I miei commenti fanno testo fino ad un certo punto. Ma la magia di ogni suo pezzo mi dà i brividi.. da sempre.. ogni volta che lo ascolto.. e cantare con lui mi mette addosso un'energia di rinascita continua. Questo posso dirlo, in maniera oggettiva: Andrea ha la capacità di mettere in canzone tanto immagini "nuvolose", eteree (vd. Il campo del Tempo) quanto riesce a farmi visualizzare davvero quell'uomo al semaforo di Via Nomentana... La poesia di ogni suo testo va lontano.

Mi rammarico per le delusioni.. le altrettante delusioni, come le tante gioie, che questo concerto ci ha dato.. per gli ammalati delle 20:35, per gli esami nati dal nulla, per chi ha prenotato i posti e non si è presentato, per chi inviava messaggi col telefonino a luce piena del cell per tutta la durata del concerto, per chi si è alzato ed è andato via prima della fine dell'ultimo pezzo, per chi, come sempre, non ce la fa a dirti "grazie!" o "bravi!", per le aspettative disattese...

Un grazie, invece, a chi con un abbraccio ti fa sentire che si è emozionato, a chi ti offre una birra alle 2 di notte dicendoti che dopo aver ascoltato "Musicisti d'altri tempi" avrebbe desiderato aver suonato almeno una volta con Andrea per sentirsi dedicare quelle parole, a chi ti aiuta a smontare il palco nonostante sia solo venuto a farti i complimenti, ad Andrea Le Cannu, per la sua dolcezza e disponibilità, a Mary per lo spumante versato sul palco e per l'inciuccatura finale, grazie a chi non mi ha lasciato neanche un pezzo di pizza dietro le quinte..

.. e un grazie ad Andrea.

Lascia La Cantare...

Baby, when you're gone

2006-12-15T13:20:00.000+01:00

Finalmente dopo mesi di silenzio ti sei rifatta viva!
Con quel tuo sorriso enigmatico che mi manca così tanto.
Fra pochi giorni tornerai e non so da dove ricominciare a raccontarti.. a riprenderti e farti rientrare nella mia vita dopo così tanto tempo..
Sono state tantissime le sere in cui saresti stata indispensabile.. i nostri thè rigeneratori.. le nostre passeggiate infinite...i nostri libri che riempivano la stanza, e che facevano da sfondo alle nostre lunghissime chiacchierate..
Raramente riesco a dire ad un'amica "Mi sei mancata"..
Penso sempre che siano frivolezze di cui poter fare benissimo a meno.
Ma con te è tutto diverso. Hai sollevato quel mio velo di cinismo steso ormai da amicizie crollate.. e con quel girasole hai riportato tutto alla magia degli inizi..
Per tutto quello che esserti amica mi ha dato e per altri mille anni insieme...
Ti voglio bene.

I know I can't be with you

2006-12-12T15:16:00.000+01:00

Sulle note di una splendida canzone di Sarah McLachlan mi torna in mente il grande insegnamento ricevuto oggi da un piccolo maestro.

I suoi occhi contornati da quegli occhialoni verdi, troppo più grandi del suo piccolo viso, il suo pigiama blu con aeroplanini e palloncini, i suoi colori sparsi sul tappeto di lana gialla..

E' un maestro di appena 7 anni.
Le sue poche sovrastrutture e l'assenza di bugie nelle sue parole mi hanno fatto sbandare dal mio asse stamattina.

- Cerchiamo la parola "amore" sul vocabolario?
- Ma come sul vocabolario? Sono secoli che grandi uomini cercano di spiegarsi il significato di questa parola e tu vuoi cercarla sul vocabolario?
- Allora, Sara, posso provare a dirtelo io il significato?
- Dimmi, ti ascolto..
E con la spugna in mano e il sapone dei piatti tra le dita, mi sono voltata a guardarlo.
- Per me l'amore è tutto.. tutto questo.. - e allarga le braccia, guardandosi intorno- .. è quella cosa che ci fa sorridere.. come quando nasci.. tutto un grande amore.
La spugna mi cade dalle mani.. e mi rendo conto che non posso aver sentito quelle parole, così vere, così perfettamente consone alla mia idea di "amore", dalla bocca di un bambino di sette anni..
- E per te, Sara, cos'è l' "amore"?
- E' quando vedo il sole che mi sorride...
- Me lo puoi disegnare?
- Ok.
Disegno finito. Didascalia di Gabriele "Questo è l'amore per Sara. Tutto nel sorriso del sole"..

Aspetterò

2006-12-10T18:01:00.000+01:00

Seduta su questo batuffolo d'ovatta, non mi ero accorta di quanto ardua fosse la montagna che avevo davanti.
Ma cosa c'è di più grande che rendersi conto di non farcela? Rimboccarsi le maniche e ricominciare a scalare...
Col proprio ritmo, col proprio battito.. I respiri affannosi, fanno male al cuore.
E io non sono più il tipo che ama il dolore..

Tempo Sbandato

2006-12-08T21:21:00.000+01:00

Non lo so perchè stasera andare al cinema non mi attiri..
ho bisogno di uscire, ma non so dove andare..
non so che sapore vorrei in bocca..
the, sesso, fumo..
Questa sera sa solo di bisogno d'aria, di dimenticare l'ansia di questi impegni a cui non riesco a stare dietro..

Ma che bello che sei.. appena ti guardo.. nel tuo caldo maglione giallo..
Sembri, come sempre, sceso col tuo sguardo, proprio adesso, da un lontano pianeta.. ti meraviglia ogni cosa..piangi quando ridi e ridi quando piangi..
E' tutto sommerso nel tuo splendido cuore..

Ecco, stasera ho voglia di passeggiare con te.
Ora so che sapore avrà questa serata..

After the fact

2006-12-07T10:33:00.000+01:00

Ogni tanto osservo i miei piedi e non mi spiego come possano ancora essere così ben saldi a terra.
Le continue oniricità in cui adoro perdermi spesso mi scaraventano a terra nel pieno del sogno..
Poco male.. è ora di svegliarsi.
E'ora di guardarti in faccia e dirti che non ti sento.. parla più forte cazzo.

No, ma tu non sai farlo..
E' tutto così etereamente sussurrato quando si parla di te..
E mi accorgo di non averti mai visto prima d'ora. Vedo la tua rabbia salire ogni mia parola.
Vedo che non ho mai imparato come si parla con te.. la tua esotica lingua non mi è mai stata familiare..
E solo ora riesco a rendermene conto..
Ma troppa forza ho perso nel tentare di tradurre tutte le tue lettere, le tue parole..
Io non ho più l'energia per farlo. Ho un nodo stretto sulla punta del cuore. E quello sei tu..
Ma mi toglie il respiro.
Mi dispiace aver solo camminato accanto a te.. in uno stretto ma silenzioso abbraccio.
Non so cosa fare. Nè da dove cominciare per lasciarti lì dove sei rimasto.
Riprenderò dal fondo del cuore quel poco che ci ha unito e lo trasformerò in ricordo.. finalmente.
Senza chiederti più nulla.

Mi manchi tu

2006-12-06T10:09:00.000+01:00

E via! Nuovo computer sotto le mani che si muove veloce nel cyber-spazio.. Finalmente.. da quanto tempo ti aspettavo!
Come al solito ho sempre pochi momenti per rilassarmi e dedicare un po' di tempo ai miei fogli di pixel... Mai niente, come ieri sera! Quella tazza di thè al ribes nero e quelle risate tra un biscotto e un sorso e l'altro hanno soffiato via ogni stanchezza.

Però, prima di uscire, riflettevo sulla foto che ho scelto di mettere come nuovo sfondo desktop, che più sotto inserirò.
Non capisco.. ogni tanto ci provo e mi sembra di sprofondare.
Non riesco a seguire il percorso che il cuore di alcuni può fare... ma forse non è neanche di cuore che si parla.. sono solo semplici strategie di potenza, meccanismi di gioco sporco che si mettono in moto.. da sempre..
Io non posso sapere, io non potrò mai conoscere i vostri progetti, a quale livello di distruzione e aberrazione dell'essere umano vogliate portarci.. per arraffarvi, con noi stanchi di lotte e soprusi, tutto quello che resta della vostra scatola di soldatini..
Mi sembra di scalare montagne di zucchero filato nei miei sogni di un mondo in cui non ci sia il dolore, la morte, uno sguardo come quello di questo bambino..
Cosa gli rispondi? Come glielo spieghi? "No sai, i grandi fanno così.."
Allora lui ti risponde che preferisce restare bambino..e tu gli spieghi che non può, ma che se vuole può cambiare il suo domani.. Scegliendo di essere diverso da suo padre..se solo vuole.
Ma il bambino mi racconta che anche suo padre ha cercato di essere diverso dal nonno ed è stato trivellato di colpi davanti ai suoi occhi pieni di fantasia.
Allora continua a giocare col suo castello di sabbia.. sognando arcobaleni e aquiloni di cera che lo cullino tra quei fuochi di artificio che ogni notte scuotono il suo dolce sonno..

Dov'è che siamo rimasti a terra, Nutless?

2006-11-26T22:06:00.000+01:00

E' arrivato il tempo di virare a ponente.. questo vento caldo mi invita a partire.. a levare l'ancora per nuovi porti pieni di sole..
Serve solo un po' di pece per annerire il timone, per renderlo un po' più solido.. che le tempeste della vita sono vorticose e dure.. ma poi sono piene di arcobaleni quando il sole batte sulle loro lacrime.

Questa canzone voglio che mi accompagni.. chiamo la ciurma delle mie forze a rapporto. Su questa tazza di fumante tè al limone e miele.. navigherò ancora con la mia piccola barca di carta e pensieri..

Ritorno dal viaggio

2006-11-17T09:07:00.000+01:00

"Dicono che c'è un tempo per seminare e uno che hai voglia ad aspettare un tempo sognato che viene di notte e un altro di giorno teso come un lino a sventolare. C'è un tempo negato e uno segreto un tempo distante che è roba degli altri un momento che era meglio partire e quella volta che noi due era meglio parlarci. C'è un tempo perfetto per fare silenzio guardare il passaggio del sole d'estate e saper raccontare ai nostri bambini quando è l'ora muta delle fate. C'è un giorno che ci siamo perduti come smarrire un anello in un prato e c'era tutto un programma futuro che non abbiamo avverato. È tempo che sfugge, niente paura che prima o poi ci riprende perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo, c'è tempo per questo mare infinito di gente. Dio, è proprio tanto che piove e da un anno non torno da mezz'ora sono qui arruffato dentro una sala d'aspetto di un tram che non viene non essere gelosa di me della mia vita non essere gelosa di me non essere mai gelosa di me. C'è un tempo d'aspetto come dicevo qualcosa di buono che verrà un attimo fotografato, dipinto, segnato e quello dopo perduto via senza nemmeno voler sapere come sarebbe stata la sua fotografia. C'è un tempo bellissimo tutto sudato una stagione ribelle l'istante in cui scocca l'unica freccia che arriva alla volta celeste e trafigge le stelle è un giorno che tutta la gente si tende la mano è il medesimo istante per tutti che sarà benedetto, io credo da molto lontano è il tempo che è finalmente o quando ci si capisce un tempo in cui mi vedrai accanto a te nuovamente mano alla mano che buffi saremo se non ci avranno nemmeno avvisato. Dicono che c'è un tempo per seminare e uno più lungo per aspettare io dico che c'era un tempo sognato che bisognava sognare. "(I. Fossati)

Questo è "il pezzo".. Una lettera, una canzone, l'incipit di un libro..Può prendere qualunque forma.. per quant'è bello..

Ricordo che la prima volta che l'ho davvero ascoltato, ero in una stanza di legno piena di fumo, vecchi suoni, teli etiopi sui divani di pelle bianca..e lo ascoltavo cantare, con la sua voce calda e piena di insidie...

E' un po' che non scrivo sul blog in maniera costante..
E' il nichilismo costante che mi circonda, è l'invidia per la "bèlle lettre" che mi annienta, è quel bisogno di ascolto che mi blocca le dita...

Ho sempre pensato di dover raccontare qualcosa agli altri per poter entrare in relazione con loro...Ora voglio sentire cosa l'altro ha da raccontarmi..

Di là dal fiume e tra gli alberi...

2006-11-12T20:11:00.000+01:00

Cerco e ricerco, forsennatamente, tra le mie tasche, quella piccola matita, rimasta lì dopo l'ultima volta che l'ho temperata...
Resta intatta la sua punta, nonstante tanto tempo che non scriva.. nonostante la grafite non componga più cerchi su fogli strappati..
Restano solo pagine e pagine, scritte, con inchiostro slavato da lacrime salate, o tempestate da sorrisi e lampi di gioia.. Un po' con timore, un po' con incontenibile curiosità li riprendo e ricomincio a scrivere..
Mio Dio! che sensazione splendida!!!
Le mani ritracciano con la stessa leggerezza, quelle tonde lettere.. e con pungente malinconia, rileggo canzoni, pensieri, lettere antiche.. Quanto tempo! 16/9/1997...
Impressionante..
Ora vado che la pizza è pronta.

Dalla pietra alla carne...

2006-11-10T09:14:00.000+01:00

Ieri, quella piazza enorme mi ha rievocato odori di cannella e castagne arrosto..
C'era Charlie Chaplin, che nel suo costante fermarsi, litigava con 3 bambini per riavere bastone e cappello..
C'ero io che attendevo davanti al Cervantes che qualcuno aprisse per vedere quella mostra tanto attesa... Victoria Diehl.
Il genio della metamorfosi in fotografia..
Fusioni di antica e dura pietra con il morbido corpo umano..
Impressionante.
E ti lascia un senso di indeciso svarionamento. Non sai quello che realmente hai visto..
Solo (compagno costante), un continuo divenire..

Pur di stare qua....

2006-10-30T16:32:00.000+01:00

Dopo tante vicissitudini, con il terrore che la connessione si chiuda da un istante all'altro sono tornata di nuovo a scrivere due righe sul mio blog.
Sono successe tantissime cose in questi giorni in cui il mio pc mi sta dando l'ultimo saluto..
è definitivo.. si sta spegnendo.. e sarà un addio straziante, dopo 6 anni di compagnia.. in cui il suo lavoro l'ha svolto, nonostante tutto, egregiamente..
Ma, d'altronde, è una macchina.. e anche abbastanza anzianotta.. è la fine che si merita dopo anni di duro lavoro.
Lasciando da parte queste quotidiane futilità, e con "La valigia dell'attore" che culla i miei contorti pensieri, vorrei spender due parole su queste due nuove canzoni che da un po' mi risuonano nella vita..
Era passato talmente tanto tempo, che quasi non ci contavo più..
Il mio cinismo soffiato tra un abbraccio e un consiglio, piano piano sta lasciando il posto a una soffice fiducia.. e cominciano a raccogliersi uno sull'altro sguardi complici, abbracci, ti voglio bene sussurrati, per paura che urlarli troppo forte li faccia portare via dal vento.. fotografie, passeggiate sul mare, nottate passate in macchina a parlare..corse e rincorse.. e abbracciarsi ancora.
E con tutta la speranza che merita questa nuova esperienza spero di essere pronta, ora.
Voglio ringraziare ancora quegli sguardi vuoti, quel cuore senza volto che mi permette ora di riflettermi per ciò che sono. E tutto torna ad essere solo sfocato ricordo.
Che strana sensazione. Ciglio di un burrone sabbioso... non guardare giu!!!
Attenta! Senti, la terra come ti frana sotto? Cosa fai ancora lì? Spostati dai..
Non hai neanche un paracadute, una corda, una rete sotto.. resta ancora qui.. non andare.. guarda che stavolta ti fai davvero male..
E spiccare il volo.. a mani nude aggrapparmi al suono dell'aria.
Senza paura di guardare giù...

Note al cioccolato

2006-10-21T20:54:00.000+02:00

Era tanto che non mi fermavo.
Bah, sarebbe bastata ogni tanto una pausa.. un caffè al ginseng, un thè caldo di pagine da scorrere..oppure una bella pasta al cioccolato.
Se solo mi fossi ricordata di quanto è bello..
E così ieri ho mangiato una delle più buone pastarelle al cioccolato della mia vita.. ma non è stata tanto la pastarella, quanto mangiarla in quel luogo.. che per me significa tutto.
Ricordare quanto fosse bello ritagliare un taccuino da una tovaglia di carta.. e disegnarci sopra un po' di me..
Ascoltare un po' di inverno che mi entra nelle guance e attendere che si faccia sera per sperare che anche questa volta vada bene..
Ho visto quanto una ciocca di capelli in meno possa anche alleggerire l'anima di qualcuno...
Ho pianto al telefono giurando di non farlo più a me stessa.. e sento che è arrivato il momento di mantenere le promesse che mi faccio..

Un minuto

2006-10-20T09:59:00.000+02:00

Ho un minuto di tempo per riempire di più parole possibili questo minuto tempo.

Poi minuto più, minuto meno, cosa cambia.

Meno minuto di quanto sembri è il desiderio di scrivere due righe, tradite in questi giorni da impegni, astenia e influenza.

A volte non so perchè mi senta stretta in questi abiti.. ogni tanto succede, poi chiudo i bottoni del mio paltot e continuo a camminare..

Ogni tanto mi siedo perchè guardare giù mi dà le vertigini..

Facendo di tutta l'erba un fascio mi ritrovo a non sapere più da quale filo d'erba ho cominciato.

E' tutta una questione di abitudine, di prenderci nuovamente la mano con la semplicità..

Ah, la tauromachia!

2006-10-08T10:19:00.000+02:00

Che bella serata quella di ieri... Finalmente siete usciti da quella topaia!!!
Normale la stanchezza, i primi battibecchi (poi nessuno di loro è orgoglioso quindi tutto è più facile e ragionevole...), il cornetto post-concerto...
Che bello un nuovo abbraccio accanto, tante parole, tanti racconti, migliaia di risate...
Che bello accompagnarlo fin dentro casa, spogliarlo e sautarlo con un bacio...
Che bello tornare e ritrovarla nel mio letto..come una volta, rotolarsi continuamente da un lato all'altro avvolta dalle coperte...
E' bello anche decidere di cambiare quel momento di solitudine che avevamo scelto di vivere..e rimandarlo a domani
Continuo a non dare un nome a quello che mi gira intorno. E' l'unico modo per non farlo svanire.

Quintali di agrifogli e candeline rosse....

2006-10-03T08:58:00.000+02:00

Che mattina piena di attese...
Da oggi finalmente comincia una nuova vita...
Speriamo che anche quest ultimo scoglio venga superato e poi si ricomincia a volare...
Bella fettona di crostata alla marmellata, bicchiere di the freddo, ora dopo questo post, anche una bella doccia e via.
Era da tanto che non mi sentivo così.. Sempre impegnata a guardarla da sotto in sù questa vita, non mi accorgevo che bastava salirci in groppa e tutto si sarebbe capovolto.. e così è stato.

Faccio un piccolo excursus, conoscendo i movimenti insondabili della mia mente quando parte per la tangente..L'altro giorno, dopo quasi 2 mesi, ho rivisto Roberta.. Che bello. Mi manca così tanto da quando è andata via. Ogni volta, mi racconta di mille incontri, mille faldoni da riordinare, di Atene e i suoi mercati, della pioggia che quando cade inonda la città (Ah, le fogne ateniesi....!!!!!), della gente che fuma ovunque, della lentezza e dell'oziosità dei greci..
Sono felice per lei.. La vedo sorridere ogni volta che me ne parla e quello che provo io non c'entra, perché tanto fra 3 mesi sarà di nuovo qui, a 2 metri da me.. e applausi di chiacchiere e abbracci a non finire..

Prima o poi partiremo per un viaggio splendido e lunghissimo e tu sarai l'entusiasmo di ogni mia partenza, quel brividino allo stomaco 2 minuti prima di atterrare, quella meraviglia davanti a una chiesa che spunta dietro l'angolo...

Conoscenze

2006-10-02T10:28:00.000+02:00

Stavolta non è andata come le altre volte...
Siete tornati da quel paradiso con gli occhi tristi..
Cosa è successo?
Oh, il perenne silenzio di chi non può parlare..
E cosa ti aspettavi? Lui è stato cassato fin dall'inizio..
Lei, nel protagonismo folle del suo ego, nonostante tutto, non può redimersi dal passato..
Non è vero... il passato ti dice chi sei.. ti dice quanto male o quanto bene hai fatto a chi ti ama..
Amarsi non c'entra niente con il disturbarsi..

Le invasioni barbariche

2006-10-01T09:45:00.000+02:00

Lo sapevate che quasi 2000 anni fa, dei popoli di rozzi contadinozzi scesi dal nord con il loro succoso idromele, hanno minacciato a lungo il grande, incorruttibile, indistruttibile Impero Romano, rischiando di farlo accartocciare sulle sue ormai fragili basi?

Mentre sto scrivendo Schumacher ha appena vinto il Gran Premio di Cina, superando Alonso e Fisichella, praticamente al fotofinish..

Sempre ritornando alle invasioni... che dire? Che ogni tanto pezzi di storia ritornano, si ripropongono, si riconfermano nel ciclico scorrere della storia..
Non impariamo mai dagli errori fatti. Sono tutte stronzate quando ti dicono che le esperienze servono per non sbagliare più...Tanto alla fine, nessuno riesce a sfuggirgli..è un ritorno samsarico di errori.. su errori.. su errori..
Delusa dal mio non riuscire a riconoscere questo, attendo.. ancora, cazzo, dopo tanto e tutto, ancora mi aspetto qualcosa.. Quanta non attenzione.. Oddio. non posso ripensarci..
Aspetto ancora un po'..
Respiro piano.. 1-2-3.. Altrimenti la rabbia sale e non posso farmi di nuovo rovinare la giornata da queste inutilità...
Solo ignorare il tutto e pensare che forse il modo migliore per stare bene con gli altri è non aspettarsi più nulla.
Non dare nomi ai rapporti. Così neanche la mia rabbia avrà motivo di esistere.

In buca la 1

2006-09-28T10:07:00.000+02:00

Ieri sera per la prima volta nella mia vita ho preso parte ad una vera partita di biliardo..
Luci soffuse, tavolo verde e quelle regole all'inizio incomprensibili, hanno cominciato ad appassionarmi.. fino al punto da essere quasi dispiaciuta che Ale avesse chiuso i giochi...
Sempre ieri sera ho visto uno dei film più duri che siano mai stati girati.. Crudo, reale, senza filtri.. E immaginarli tutti morti quegli attori, per un po' di quel fluido color liquirizia, che ti spacca le vene se tagliato male, mi fa venire i brividi.. Vedere Ostia nel 1983, con il deserto e solo mare e palafitte dove ora c'è la portuale civiltà, mi ha fatto venire una malinconia infinita..
E mi ha fatto pensare che mentre io nascevo la realtà ostiense era questa.. un povero quartiere bagnato dal mare.. nel degrado più totale. Solo refrigerata dalle estati accaldate, l'economia ostiense era gestita da 2 o 3 famiglie..e nel film le allusioni sono tantissime...
Poi, sempre ieri sera, mi sono accorta che non mi importa più di raccontare... Ognuno sa troppo di me. La mia logorroicità comincia a grattarmi la gola.
In effetti, è una mia caratteristica.. da sempre parlo tanto..ma spesso sto solo coprendo qualcos'altro.. e allora basta coprirlo... che esca pure quel sano imbarazzo di chi non ha niente da dirsi...che riempiano gli altri i silenzi che fanno paura.. a me non interessano più.
Poi, mi sono accorta che non riuscirei mai a partire ora.. ad andare lontano da lui, adesso che l'ho incontrato. E non perché creda a quelle cazzate che ti raccontano, che le tentazioni si concentrino tutte quando si va in erasmus... Che mi importa delle tentazioni...
e' un problema di condivisione, di esperienze.. a me piace troppo vedere come cambia il suo sorriso davanti ad ogni esperienza della vita... e non voglio perdermene nemmeno un giorno...
Poi, ho imparato che devo prendermi un po' più in giro... Non sono mai stata molto ironica con me stessa... semmai critica.. ma ad insegnarmi l'autoironia sono sempre stati gli altri...

BEATI quelli che sanno ridere di se stessi,
perche’ non finiranno mai di divertirsi.

BEATI quelli che sanno distinguere
una montagna da un ciotolo
perche’ eviteranno molti fastidi.

BEATI quelli che sanno riposare e dormire
senza trovare scuse, perche’ diventeranno saggi.

BEATI quelli che sanno ascoltare e tacere,
perche’ impareranno cose nuove.

BEATI quelli che sono abbastanza intelligenti
per non prendersi sul serio,
perche’ saranno apprezzati dai loro vicini.

BEATI quelli che sono attenti alle richieste
degli altri, senza sentirsi indispensabili,
perche’‚ saranno dispensatori di gioia.

BEATI quelli che sanno guardare
seriamente alle cose piccole
e tranquillamente alle cose importanti,
perche’ andranno lontano nella vita.

BEATI quelli che sanno apprezzare un sorriso
e dimenticare uno sgarbo,
perche’ il loro cammino sarà pieno di sole.

BEATI quelli che pensano prima di agire,
perche’ non si turberanno dell'imprevedibile.

Doccia purificante

2006-09-22T22:23:00.000+02:00

Stasera, dopo ore di studio, dopo un giorno passato in pigiama, con Andrea impegnato in una cena che guarda al futuro, io aspetto che passi questa ora, con una voglia matta di farmi una doccia, ma una stanchezza troppo potente nelle ossa per fare qualunque cosa..
Qualcuno dice che Baglioni, non valga assolutamente un cazzo, che non gli dica nulla.. io, intanto, (santa incoscienza), me lo metto su con una playlist da spavento, per cullare questo post, spaesato e stanco..
Riflettevo ieri sera, con uno dei tanti incontri che si sono avvicendati nel corso della serata, dello stranissimo periodo che sto vivendo.. mai come dopo il ritorno dal Cammino mi sono entrate belle persone, nuove, pulite, fresche, nella vita...
Porco Giuda, quanta carta straccia ho buttato via in queste ultime 2 settimane...
Nonostante la pesantezza dello studio, che con la laurea più vicina si fa sempre più pesante.. volteggio leggera, da un incontro all'altro, ho ripreso a chiudermi nelle mie adorate mostre, ho ripreso a stupirmi per le frecce disegnate dagli uccelli in cerca di una nuova estate..
Ecco.. dopo un anno di ipocondriaca cristallizzazione delle mie membra, ho ricominciato finalmente a stupirmi della vita.. a guardarla con l'incoscienza e la genuinità di un bambino..
ah, non abbandonarmi mai ti prego!!!!Sogni e carillons profumati, accompagnatemi sempre, arricchiti di quell'incantato cinismo nei confronti del resto del mondo...che non fa mai male!
Trucchetti per costruire un castello bellissimo. E vivere questa favola che mi è stata concessa con la leggerezza più leggera che c'è..

Sognando California..

2006-09-22T09:58:00.000+02:00

Non so perché stanotte ho fatto questo sogno così lungo, insulso, pieno di gente e che mi ha turbato tanto.. lontane gelosie, musica assordante, case, neve, montagne e lacrime bloccate in gola.. non posso piangere anche nei sogni, mamma mia! Che palle!
Ho sognato nuova gente, gente passata, gente mai vista e solo immaginata..
E non riesco a togliermi dalla testa quella sensazione..

Da me a te

2006-09-19T20:30:00.000+02:00

La guardai per un'ora buona. E quella mano che stropicciava il suo stretto vestitino di fiori, nel sorriso di una trionfale entrata da protagonista del suo cuore ora stringeva quel freddo e piccolo contratto con la morte.
Fumava nervosamente quasi il tempo fosse lì lì per terminare, guardava con sospetto ogni cliente del bar che le passava accanto.
Costole di un'aria di metallo, i piedi le si spaccavano di collera, martelli sul terreno..
Poi prese la sua macchina verde e si allontanò nella strada pesante di asfalto appena steso.

I suoi occhi, liane tese di sorrisi sudamericani, al suono della sua voce roca, divennero tempesta di sabbia e fuoco.
Non poteva sopportarlo. Avrebbe dato tutto perché quell'incubo finisse.. No, non era possibile.. Lui avrebbe amato solo lei. Per sempre. Glielo aveva promesso su quel ponte sospeso...

E allora cominciarono a danzare, felici di quel matrimonio di cuori e corpi caldi, tra le lenzuola di una notte troppo lunga per finire.. il loro odore ovunque, miscela di mirto e grappoli di miele.. a ricordare quelle urla.. delizia di piacere e ricordo di lune lontane.
Ora lui era lì.. cristalizzato nel suo corpo scultoreo. Non un cenno di ricordi nel suo volto teso e canzonatorio.. già ubriaco di un nuovo odore di lamponi e glassa.
Strega di notte, buia tesoriera di ogni sortilegio.. non era riuscita a fermare quell'attimo.
Cosa avrebbe detto il suo rancore? Lì per lì riuscì solo a prestarle l'accendino per un altra sigaretta.
Tu nascosta in fondo a un'amarezza, ora fingerai che il mondo sia un bel posto..
Crescendo sul filo di un'incendio, ora imparerai a ingoiare, a dimenticare.

Einstein

2006-09-19T10:11:00.000+02:00

Sfoghi mattutini che non possono essere pubblicati.

Ci ordinarono di stare zitti

2006-09-14T20:44:00.000+02:00

C'è tempo per ogni potente segno del destino, che manda a puttane tutto o crea turbini di insondabile fortuna. Non c'è un motivo per cui un ricordo cade, come un pacco di sconosciute lettere o di foto sbiadite dal tempo passato.

Un giorno mi ordinarono di chiudere la bocca, per non parlare più.. forse tutto sarebbe andato meglio senza la mia logorroica ingenuità.

Un giorno, ad un posto di blocco, in una strada d'asfalto nero, bruciata da una luna troppo chiara, mi chiesero di dimostrare.. ciò che ero stata fino ad allora.. Documenti, prego?

Ma non bastava.

Quella caserma dove mi rinchiusero per ore, era freddissima, nonostante l'estate fosse cominciata da un po'. 2 ore di interrogatorio seduta su quella sedia, per sapere dov'ero quella notte, con chi ero...C'era qualcuno, cazzo, che poteva coprire il mio alibi?

Mi pare che fossimo insieme quando tutto accadde..

Quella luce negli occhi, mi faceva lacrimare, ma era inutile... lo sbigottimento tagliava in due il mio respiro.. e le parole restavano bloccate in gola.

Io quella notte non avevo assistito a quel premeditato massacro..26 coltellate dritte al cuore avevano inferto a quel poveretto. E anche quel suo tempo era terminato.

Pensate che avrei mai potuto resistergli? Ero fuggita, chissà dove, in mezzo a bambagia di zucchero filato, pur di non guardare.

E ora non sento più niente. Tutte quelle voci, quelle luci hanno tappato le mie orecchie e i miei occhi. Ora, fa troppo caldo per ricordare di che colore fossero le mura di quella gelida caserma.

E gli abbracci indagatori del mio ritorno a casa sono stati troppo brevi per poterli ricordare.

Nessuno ha pagato per me neache la minima parte della cauzione di quel fermo. Piano piano, a rate, ho ripagato tutta la mia innocenza alla giustizia.

Ma ancora a tante domande devo rispondere... Ma sono tutte le mie, ora, finalmente.

Canon in D minor

2006-09-13T21:47:00.000+02:00

Sera stanca qui dalle mie parti. Come mi succede da un po'.
Saranno gli impegni sempre costanti e subdoli, che si intrufolano tra i miei respiri senza che me ne accorga, sarà il continuo soffio sul collo degli esami, sempre di meno e sempre più pesanti, sarà che dopo la superba notte bianca di sabato scorso ancora devo dormire come Cristo comanda.. sarà un po' di tutto questo, ma sta serata non decolla..
Però a pensarci bene qualcosa sta accadendo.. eh, sì, finalmente e-Mule è riuscito a scaricare il Canone di Pachelbel..introvabile, perché composto nel 1600 da questo genio della composizione per orchestra.. i suoi crescendo sono come un tuffo tra cascate infinite e sussurri di fate, quando i piano attenuano per un po' il tutto.. e i violini onde invadenti..adagio, ma non troppo..
Non sono una grande appassionata di musica classica.. ma mi sono innamorata di questo pezzo.. ecco ora mi è arrivata anche la versione solo pianoforte.. qualcosa di divino..
Ecco, dopo quest'omaggio alla bellezza che questo canone può essere, volevo spendere 2 parole per definire un po' il senso di questo momento in bilico...tra ieri oggi e domani. In cui tutto sembra confondersi, ma in realtà sta solo mutando e va definendosi in ogni sua parte.
Quanti pezzi di questo immenso puzzle ho ritrovato negli ultimi mesi, quanti ne ho persi, ma il puzzle sta venendo su bene lo stesso.. perchè a volte un po' di colore, colma buchi neri lasciati dai tanti pezzi caduti per strada..e basta quello a non farti rendere neanche conto della differenza. Sembra strano guardare tutto dall'alto, come se a malapena tante stronzate mi abbiano mai realmente toccato..
Tornare, andare, venire. Stringersi forte, nell'eternità di quello che è..
E, sarò ripetitiva, ma mai come ora tutto è in equilibrio. Uno stabile e morbido equilibrio. Che solo io posso alterare quando voglio e come voglio.
Mi vengono in mente le onde di Gaudì, in quelle dimore uscite da una favola antica, grotte che nascondono leggende e folletti al Parc Güell.. ecco, io mi sento così.. in instabile equilibrio tra colori, forme e sogni.. fiabe che ogni sera racconto al mio cuore per continuare a camminare insieme leggeri..

La Verità e la Menzogna

2006-09-08T13:57:00.000+02:00

Un giorno lontano la verità incontrò la menzogna.

La poveretta, priva di luce, mendicava un aiuto
per vivere meglio nel pianeta degli uomini.

Fu così che la verità, impietositasi, donò un po' di sé stessa, prendendosi a carico un po' di menzogna.

Da allora, bugie diffuse per centinaia di anni, divennero verità inoppugnabili e verità sacrosante, nel tempo, furono menzogne certe.

Esse ora convivono, dietro la maschera di ogni uomo, dove l'eterno Diogene sta ancora cercando la menzogna e la verità nascosta.

Cascate di lucciole

2006-09-06T12:45:00.000+02:00

"Come andrò via in pace e senza dolore?
Oh, non lascerò questa città senza una ferita nel mio animo.
Lunghi furono per me i giorni di pena tra le sue mura, e lunghe furono per me le notti di solitudine; e chi può distaccarsi dalla sua pena e dalla sua solitudine senza rimpianto?
Troppi frammenti dell'animo ho disseminato in queste strade, e troppi sono i figli del mio ardore che vagano nudi tra queste colline, ed io non posso ritrarmi da loro senza peso e dolore.
Non è una veste, un abito che oggi getto via, è una pelle che lacero con le mie proprie mani. è un pensiero che lascio dietro di me, ma un cuore reso dolce dalla fame e dalla sete.
Pure, non potrò indugiare più a lungo.
Il mare mi chiama, che tutto chiama a sé, e io devo imbarcarmi.
Poiché restare, benché brucino le ore nella notte, significherebbe raggelarsi e cristallizzarsi, essere costretto in una forma.
Volentieri porterei con me tutto quello che è qui.
Ma come potrò?
Una voce non può recare con sè la lingua e le labbra che le diedero le ali.
Dovrà da sola cercare l'etere.
E sola e senza il suo nido l'aquila volerà nel sole."

( Gibran)

E le note di Patchelbel hanno accompagnato questo post.. tutto così per caso, cambia e diviene.

E con la leggerezza di un soffio si alza questa aria nuova dentro di me.

Quanto puo' cambiarti e alleggerirti un luogo in cui regna solo pace e silenzio. Luce e vento.

Sono felice per chi ha atteso il nostro ritorno.

A volte stupirsi fa bene al cuore...

Che hai detto?

2006-09-02T21:00:00.000+02:00

In questa postazione alberghiera, tra caramelle e nuovi clienti, non mi sento molto a mio agio, ma scrivo lo stesso perche' la voglia di raccontare quello che ho visto oggi e' troppa. Per cominciare, dalla stazione Paral-el ci siamo diretti baldanzosi e in tenuta da tipico turista italiano rincoglionito (calzoncini, occhiali da sole e macchinetta al collo) verso Casa Battlo e la Pedrera.. Spettacolari.
Nel frattempo, per gli affezionati, sto scrivendo con il sottofondo di "I still haven't found what I'm looking for" che la radio dell'hotel sta piacevolmente diffondendo..Tutto perfetto..
Dicevo, che lo spettacolo e' stato entusiasmante. Ecco, le belle linee tonde di Gaudi', viste solo sui libri, oggi disegnavano il cielo di questa Barcellona odorosa e piena di nuvole.
Io non potevo immaginare che fosse tanto bella. Tutti me ne parlavano come il posto piu' bello del pianeta, su questo avrei due cosine da ridire, ma e' sicuramente tra le piu' interessanti. Poi per quanto mi riguarda, per far diventare splendido un luogo, bastano due nuvole, un po' di stelle, una chiesa max rinascimentale e qualche macchia di colore nella vita del luogo... percio' non faccio testo.
In quanto a vida loca, le vicine Ramblas si fanno sentire nei botillons notturni e negli sguardi smaliziati, ma e' bello anche questo..
Dopo la Sagrada Familia e' stata una tappa praticamente obbligata.. Splendido il portale orientale..un po' meno la visione dall'interno...un cantiere a cielo aperto. Ma i cartelli avvertono il turista che prima di sborsare 8 euro, ci pensa su 2 volte... Grande civilta' ovunque. Mi ha stupito la pulizia di questa citta'. Il parco davanti all'Arc de Triomf e' talmente pulito che si potrebbe mangiare per terra.. come quei 2 pappagalli verdi di ieri.. (avete mai visto i pappagalli mangiare con i piccioni?...??).. che alla fine del loro lauto pasto, ossia i resti dei nostri bocadillos, hanno lasciato un profumato ricordo sulla maglia di Andrea...
Ora ci aspetta come minimo una lauta cena, visto i km fatti, e una bella passeggiata al Marenostrum.
Domani, Museo di Picasso, Parco di Miro', la Cattedrale, Palais de la Musica Catalana e un'ultima puntata alle Ramblas, che se mi restano 5 euro, voglio comprarmi il mondo in una sfera di cristallo...

Io vado su

2006-09-02T00:04:00.000+02:00

Siamo tornati a Barcellona. Dopo 15 giorni di anda e rianda per tutto il nord della Spagna. Ci si meritava proprio tutto questo splendore. Ma le 8 ore d'attesa sotto la statua di Colombo, alla fine delle Ramblas, per trovare un cazzo d'albergo libero ci hanno finito.

I precedenti a tutto questo erano:

18 ore di viaggio in treno da La Coruña a Barcellona
2 bocadillos stantii dalla sera prima perche' i soldi sono finiti e voglio vedere come campiamo a Barcellona con 55 euro (e io sono quella messa meglio perche' c'e' chi e' rimasto con 5 euro)
un mal di pancia tipo parto che mi ha accompagnato per tutto il giorno perche' in treno il bagno era qualcosa di irripetibile

Tracciando le fila di questa giornata, che non posso permettermi di descrivere per mancate capacita' cerebrali, direi che domani comincio con il Museo di Picasso e la Sagrada.. poi si vedra'.

Notte

Cotoletta alla milanese

2006-08-30T15:30:00.000+02:00

- "Quanti chilometri avete fatto?"
- "100 km. Siamo partiti da Sarria"
- " Ah, quindi avete fatto il finto cammino..."
- "No. Abbiamo fatto il nostro cammino.."

C'e' stato un cambiamento radicale nei nostri stati d'animo da quando siamo giunti finalmente a Santiago. Ormai sono due giorni che siamo qui e le sensazioni incontrate sono tra le piu' molteplici... entusiasmo post-arrivo, lacrime liberatorie esibizioniste o meno, atti di penitenza al limite della flagellazione, gare all'ultimo chilometro e dettagliate valutazioni sul valore umano del cammino che qualcuno, secondo altri, non avrebbe colto..
Una sagra del giudizio, una competizione al piu' fervente dei credenti.. se io mi spacco le gambe per 40 km al giorno sono piu' degno di te, che ne hai fatti solo 15, di raggiungere il Signore..
Spintoni per ricevere la Compostela dall'Ufficio del Pellegrino, quasi si trattasse del Manifesto della fatica fatta e non di un semplice ricordo da appendere in camera..
Credo che il cammino sia una questione piu' profonda, da viversi piu' complessamente e internamente di quanto non abbia visto fare. Il nostro percorso, almeno per me e Andrea, ha significato tanto. Ci ha visti metterci in gioco con noi stessi, guardare i km che mancavano alla tappa stanchi, ma senza l'ansia di non arrivare, con la possibilita' di ascoltare la nostra voglia di fermarci, un caffe' e poi ripartire. Di parlare con i contadini che ti offrivano mele e l'acqua della loro fonte, di stenderci al sole a fumare.. esausti ma felici. Per noi e' stato semplicemente liberarsi di tante pesantezze che in questo inverno ci avevano messo su strati e strati di ombre.. ora tutto e' tornato tarsparente e leggero.
Non sappiamo Dio dove sia, se si trovi qui dietro in Cattedrale, o se il Cammino non sia solo una grande metafora della vita, ma dentro di noi, questo e' certo, e'accaduto qualcosa di meraviglioso.
Ieri siamo arrivati a Finisterra, quella che gli antichi immaginavano fosse la fine del mondo. E' stata una sensazione irripetibile mettere i piedi nell'Oceano Atlantico e immaginare che oltre quell'orizzonte, non ci fosse piu' nulla.Che maestosita'.
Tutto qui. Fra 5 giorni saremo a Roma. E tutto ricomincia, ma con qualche consapevolezza in piu'.

Con tutto il rispetto, caro milanese, vai a fare in culo!

Monte de Gozo

2006-08-27T11:42:00.000+02:00

Ultima tappa prima di arrivare a Santiago. Mancano 5 km.
Ieri la giornata e' stata pessima. Io, Andrea e Paola eravamo allettati, causa una strana intossicazione.. Tutti e tre avevamo mangiato insalata e basta per tutto il giorno precedente..quando si dice di mangiare biologico e naturale...ahi!ahi!
Ancora ne portiamo addosso i segni nel rincoglionimento mattutino. Beviamo molta acqua e solo a pranzo troncheremo il nostro digiuno durato un giorno per ben disintossicarci...
Il cammino come dicevo e' quasi terminato. Siamo giunti alla citta' del pellegrino voluta da Papa Giovanni Paolo II quando e' stato qui nell'89 per la Giornata mondiale della Gioventu'..
E' impressionante la sua grandezza... puo' ospitare fino a 1800 pellegrini.. ha tutto cio' che serve.. Un simil villaggio vacanze della Valtur... Bungalow, bar, ristoranti, parchi giochi per bambini e qualunque altra comodita'..peccato per le sigarette.. il Papa all'epoca della fondazione ne proibi' la vendita...pero' in compenso c'e' una postazione internet grande quanto casa mia.. Ah, la sagra del superfluo!!!
Man mano che ci siamo avvicinati a Santiago, invece di accrescersi la spiritualita', nei luoghi e tra la gente, e' andata spegnendosi..Sembra piu' una sfida di trekking o extreme bike, piuttosto che un pellegrinaggio... di solito non e' nello stremarsi fisicamente e nello sfidarsi reciprocamente che si incontra cio' che si cerca... almeno per quello che sento, il cammino va inteso in tutt'altro senso.
Per me e' stato uno splendido modo di conoscere e conoscermi sempre piu' a fondo. Ho avuto tantissimo tempo per restare da sola. In silenzio. E ne ho apprezzato la bellezza. Ho scoperto di quanta forza sono capace e ne sono felice. Sicuramente qualcosa e' cambiato. Piano piano scopriro' cosa.

Amigo

2006-08-24T22:21:00.000+02:00

Ciao!
Siamo ancora in piedi dopo 46 km in 3 giorni.. 52 ne mancano per raggiungere Santiago. Tutto sembra piu' lento qui.. tutto piu' reale. Il cibo e' conquista continua, ogni km e' di un' umilta' infinita. Abbassare la testa e continuare a camminare e' l unico modo per raggiungere la tappa successiva, senza sentire la fatica, le gambe che tremano e la schiena che si spezza sotto il peso dello zaino. La natura intorno parla per il tuo silenzio, la musica sono i grilli, i corvi e il rumore delle foglie sotto il tuo bastone. Abbiamo conosciuto tante persone durante questo cammino.. Quello che piu' e' rimasto nel cuore e'Attila. Un ragazzo ungherese, di un'infinita e spettacolare bonta'. Ci ha offerto tutti i biscotti che aveva. Ci ha parlato della sua terra, della musica che ascolta, del perche' ha scelto di fare questo viaggio. Poi, ancora Magdelaine, una ragazza di Londra che ci ha offerto casa sua per tutto il tempo che Andrea vorra' andare a suonare l¡.. L'esperienza piu' emozionante e' stata partire di notte, nel bosco, con la sola luce della nostra piccola torcia. Spaventevolmente bello. Come un nostro amico ci ha scritto, camminare e' catartico.. e qui ti liberi di ogni cosa.. ogni km e' una zavorra che cade... una grande conquista. Ed e' proprio vero che questa lunga strada rappresenta la vita, nella sua semplicita' e nelle sue terrene esigenze. E tutto il piu' ce lo siamo quasi dimenticato. A me l'unica cosa che manca tantissimo e' il tempo per studiare, perche' tutto questo amplifica le passioni e a volte vorrei aprire quei 2 libri che ho portato, ma la fatica me lo impedisce. Andrea soffre da crisi d'astinenza musicale e quando ci fermiamo prova a suonare qualunque cosa gli capita sotto.. lattine vuote, lampade di metallo, forchette e bicchieri, legnetti di ogni tipo.. ma la strada e' ancora lunga. E il tempo per continuare a raccontare tutto questo c'e'.. l'unica cosa e' che avremmo voluto almeno altre 3 persone accanto in questo cammino.. Federico, Roberta e Alessio.
Questo post e' per voi. Per dirvi che sarebbe stato bello condividere insieme questa meraviglia
Hasta luego.

Post a quattro mani

2006-08-21T10:58:00.000+02:00

¡Hola! Qui vi parlano due pellegrini ancora per un solo giorno accomodati tra le poltrone e le comodita' di un albergo..
Siamo a Leon, al centro-nord della Spagna, e oggi con il nostro pulmino affittato e gia' ridotto cosi e cosi, raggiungeremo finalmente Lugo, l'ultima citta' prima di cominciare il nostro cammino di 125 km a piedi verso Santiago de Compostela.
E' emozionante vedere tutte queste meraviglie.. Farsi migliaia di km sull'autostrada e non incontrare nulla se non tori e qualche macchina solitaria..
Esplorare cattedrali in lungo e in largo..
Sara spesso la perdo.. non vuole piu seguirci tra caffe' e relax e quindi resta sola in citta' perche' deve assolutamente vedere tutto quello indicato sulla guida.. Ma non e facile starle sempre dietro.. ha un passo cosi' veloce..
Andrea ancora non si capacita come in Spagna non esistano negozi di musica.. Ah, trovare una chitarra battente non sara' una passeggiata.. ma la tesi resta che al Nord in realta' esistano solo taverne e bar.. e magari al sud, si suoni qualcosa.. d'altronde quella e' la terra del flamenco, qui al massimo del toro alla carretera.
Emozionati e sempre con meno soldi in tasca, sperando che sul cammino non ci serviranno e che riusciremo in qualche modo ad arrangiarci, vi salutiamo.

Last Minute

2006-08-15T14:37:00.000+02:00

Una decisione presa all'ultimo secondo. Si parte. Lasciando dietro insulsi programmi da riprendere. La volontà porta l'universo a muoversi verso di te.

E allori trovi biglietti aerei a prezzi scontatissimi, zaini bellissimi da trekking in offerta, torce e materassini da campeggio in regalo.

E una vacanza, di questi tempi, ci voleva proprio.

E' la prima volta che vado in Spagna.

E' la prima volta che decido con due giorni di anticipo, contro il parere di tutto e tutti, di andare..

E' la prima volta che scelgo per me qualcosa di così prezioso e importante. Qualunque cosa troverò su questo cammino fa solo parte di questa stupenda rinascita.

Ed è tutto merito mio.

Bicicletta da cantina

2006-08-11T18:23:00.000+02:00

Oggi ho comprato un biglietto. Un lungo biglietto lontano chilometri da me.
Un contratto scritto molto tempo fa è stato scisso e rielaborato in tutte le sue clausole.
Era pieno di codici, numeri sconosciuti, alcuni un po' meno, ma comunque da rileggere con parecchia attenzione.
Non ricordavo neanche di averlo firmato quel contratto. La firma a piè di pagina non sembrava la mia. Che inchiostro sbiadito...
Ora quell'inchiostro non l'avrei mai usato per firmare un contratto così importante.
Fatto sta che quella bicicletta era da sempre stata nella mia cantina, ma la luce era sempre guasta e non ne ero mai riuscita a distinguere bene i contorni.
Quanta ruggine su quel manubrio e quanta polvere su quel sellino. Ruote sgonfie, e freni partiti da tempo. Forse sarebbe bastato un po' d'olio.. ma poi mi dissero che era un'utopia pensare di ripararla e decisero di rubarla.
Era bello il cestino.. pensavo a quanti fiori e pane caldo avrei potuto metterci dentro. Ma la bici era comunque andata, non più mia chissàdove.
Qualcuno un giorno decise di comprarne un'altra.. a buon prezzo ma nuova di zecca. Design ultramoderno, titanio ultraleggero. Ma non riuscivo bene a salirci su. Quei pedali erano troppo morbidi per i miei gusti.
Fatto sta che l'ho usata solo un paio di volte. Zaino in spalla perché i cestini ingombrano e i fiori puoi sbatterteli in fronte se vuoi comprarli.
Dicono che basta abituarsi alle novità. Ma io proprio non ci riesco.
Dicono che nulla arrivi a caso ma il mio caso è sempre inatteso.
Dicono che basta niente per essere felice, ma io quei numeri non riesco proprio a farmeli andare giù.

Lo zero

2006-08-08T18:45:00.000+02:00

Partendo da zero tutto sembra più semplice, immergersi ancora in quelle calde acque e lasciarsi cullare solo dal suono di un mondo lontano ancora da scoprire.
In quello zero sta tutto il futuro immaginato di chi attende e di chi è atteso.
Lì è l'essenza dell'essere, la possibilità del progettare cambiamenti.
In quel momento l'energia dell'universo si condensa e l'agglomerarsi di cellule diviene tempo. Scorrevole tempo...
1 - 2 - 3.. anche quella vita entra in un tempo scandito, dal sole e dalla luna.. dal succedersi degli eventi.. dalla luce che, tra mille lucciole, illumina il suo cuore.
In quella lunga ninna nanna ascolta storie di grandi maghi, che il tempo del mondo ha reso celebri, sente odori di spezie siriane, di datteri e zenzero.
Sente il suono di lontani tamburi e di armonium senza note che cullano il suo sonno.

Un grande salto è giù dal letto. Lontani fuochi d'artificio spaventano il suo gioco.
Urli ed echi di lacrime accolgono un risveglio sempre più lontano.. e poi più nulla.
Solo un ultimo grande tonfo, in un domani che non verrà.
Sente lontano l'ultimo battito del suo primo grande amore che non ha potuto scegliere.
E torna insieme a lei a volare.

La torre e lontano un asino

2006-08-05T11:13:00.000+02:00

Lui, con il suo braccio forte che la stringe a sè e lei che ricambia il suo abbraccio.
Lui con la sua moto rombante e lei con il suo lucido da scarpe.
Lei con tutti i suoi sogni e lui con tutto già pronto.
Lei con uno zaino da disfare e lui con una casa da cercare.
Lui senza più un obbiettivo e lei con tutta la sua forza.
Lui con il suo oppurtunismo e lei con la sua testardaggine.

Vorrei poterti dare un po' d'aria pura da quassù, vorrei portarti via, mio piccolo acrobata.
Vorrei che il tendone che ti ricopre si aprisse e restassi sola nel tuo azzurrissimo cielo.
Vorrei che la vita non ti avesse già corrotto con le sue convenzionali regole..
Vorrei che non fosse troppo tardi..
Vorrei almeno una telefonata ogni tanto o un consiglio da scambiarci, come le nostre caramelle ginevrine..
Vorrei vederti nel tuo pigiama sempre troppo stretto guardare la televisione e addormentarti ogni sera sul mio braccio.
Vorrei disegnare su una coperta vecchia un mare incantato e sognare di nuotarci insieme, tra sirene e grosse ostriche con collane di perle da indossare.
Vorrei incontrarti ogni tanto.
Tutto qui.

B.B.U.A.

2006-08-02T10:34:00.000+02:00

Faremo un viaggio lungo e bellissimo.
La casa sarà come la vorremo e la troveremo in 2 giorni.
Piccola, accogliente, arredata in stile country malandato della East-Coast.
Già ti vedo, con la tua chitarra a tracolla, stanco, sbuffare fumo e noia e dire che ti fermi lì.. e poi sorridere all'arrivo. Il tuo bel sorriso.
Gia mi vedo, vestitino di tela bianca e ciabattine di cuoio, occhiali da sole calati sugli occhi (non si sa mai.. il marrone potrebbe sempre essere in agguato), sfogliare un giornale di locazioni, tutto scritto in inglese, e con vocabolario alla mano, chiedere:"Questa sembra carina! Andiamo?E' dall'altra parte della città." Ah, dimenticavo il bicchiere grande di the freddo e il muffin ai mirtilli per rifocillarmi dalla fatica dopo l'estenuante ricerca.
Già lo vedo, zaino in spalla, cappello calato sulla fronte, ridere fragorosamente dietro di me.
E' bello sentirlo ridere.
Ecco la nostra casa. Questa dimora, sogno sognato da sempre, per un po' accoglierà ciò che costruiremo lì.
Siamo con te, allora.

Brilla il soffitto

2006-07-31T11:27:00.000+02:00

Che strana notte! Alle 4 il soffitto comincia a brillare, le voci si fanno più fioche e vette inesplorate si profilano all'orizzonte.
Il telefono squilla con quel suo suono stridulo e io non rispondo. Solo quella canzone avrei voluto ascoltare.. ma non ne conoscevi la parole.
Sabbia tra le coperte, le tue mani su di me e laghi color ambra si fanno strada sopra di noi. Chiacchierando paure e sogni per una notte intera, ho scoperto che non potrei mai.
Solo inutili castrazioni della mente.

Lascia stare

2006-07-30T19:29:00.000+02:00

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo oltre le montagne
Del quadro che hai davanti
Se vuoi vittoria avrai vittoria
Se vuoi sconfitta avrai sconfitta
Ma poi destino e naftalina, mai
Non chiuderlo in soffitta

Lascia stare tutto quello che non vedi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra i marciapiedi
Solcati dai passanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare direzione, vai
Avanti sempre dritto

Primo giorno di lavoro
Già un reclamo e sono fuori
Il tavolo svuotato dagli oggetti inutili
Torna la giacca nell’armadio e si può
Far la scommessa che non riuscirò
A ricambiare tutto l’amore
Che mi hai saputo dare

Lascia stare tutto quello in cui non credi
È inutile fissarsi
Andare con lo sguardo tra le pareti
Ed i muri che hai davanti
Se vuoi ragione hai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto
Ti saboterai da sola un brivido
E poi te ne pentirai
Il masochismo è tuo Meccanismo autodistruttivo
Dai che arrivo

Primo giorno di lavoro
Già un reclamo e sono fuori
Il tavolo svuotato dagli oggetti inutili
Torna la giacca nell’armadio e si può
Far la scommessa che non riuscirà
A ricambiare tutto l’amore
Che mi hai saputo dare

Lascia stare tutto quello che non vedi
E togliti quei guanti
Finché non c’è una legge che te lo vieti
Appoggiati ai miei palmi
Se vuoi ragione avrai ragione
A proseguire col tuo istinto
Ma non cambiare la benzina, mai
Nel mezzo di un tragitto

Non c'è cuore senza spine

2006-07-29T19:30:00.000+02:00

Playlist di questo post:
Israel Kamakawole "Somewhere over the rainbow"
Elisa "Heaven out of hell"
U2 "Running to stand still"
Raf "Infinito"
Claudio Baglioni "Tutto in un abbraccio"

[...]

Chi mi conosce bene, sa queste canzoni cosa significhino per me..
Quanti anni sono passati tra l'una e l'altra. Quanti volti, baci, addii, sorrisi e arrivederci.
Camminiamo insieme. L'ultima è un lungo cammino.

Che strano pomeriggio, quello di oggi. Sola a casa, pensavo a quanto tempo passasse tra un battito del cuore e un altro.. Ho messo una mano sul petto e ho cominciato a contare.. All'incirca mezzo secondo. Poi se sei brachicardico come qualcuno che conosco, qualcosa in più. Ma poi, ho chiuso gli occhi e ho ricordato che in realtà, qui dalle mie parti, ne passa tantissimo di tempo...
Ho sempre poco tempo per guardarmi indietro, ma tantissimo per ricordare.
In un cassetto, tra tanto disordine e agende che conservo ormai da 6-7 anni, ho chiuso fin da piccola una vecchia scatola di scarpe. E' sempre stata lì. Nei vari traslochi che ho fatto era sempre imballata insieme al cassetto. Quasi fosse stata venduta come accessorio di quello strano mobile troppo largo e troppo poco capiente... ma la mia scatola verde è sempre stata comoda.
Insomma, lì dentro c'è tutta la mia vita, dalla prima lettera ricevuta in II° elementare all'ultima canzone che Andrea mi ha scritto. E' bella zeppa di cose. E' piena di odore di cannella, perchè un giorno una bambina che ho portato a Todi mi regalò uno strano pout-pourri.. Lei pensava fossero fiori secchi.. In realtà erano spezie, ma a quegli occhioni blu non riuscivo proprio a dirlo.

E' un periodo strano questo. Il mio passato ha finalmente trovato un posto dentro di me..
Ma c'è qualcosa che ogni tanto bussa. Troppi repentini cambiamenti in questi ultimi anni.
Troppa voglia di riscattare una me che solo ora comprende tutto. Comprende che i movimenti della vita sono insondabili, incontrollabili. Non puoi metterti un'armatura, come un mio amico tra le onde un tempo mi consigliava, perché se la spada è di ferro battuto l'armatura si squarcia come una scatoletta di tonno.
Ho sempre detto, caduta nei punti più bassi, che era ora di rialzarsi con le ossa doloranti ma più forte. Mi sono sempre detta che il tempo per piangere sui ricordi non doveva esserci e così non lo trovavo.
Erano più di 5 anni che non piangevo e oggi è successo. Ho riaperto quella scatola e tutto è arrivato alla gola. Un nodo enorme. Non credevo fossi così piena di lacrime.
E allora ho ricordato quante volte ho sperato, mi sono rimboccata le maniche e ho ricominciato, quante volte ho sbagliato, quanti baci ho dato, quanti viaggi ho fatto, quanti ristoranti, pub, quanti parchi ho attraversato, da sola col mio zaino blu, che poi un giorno è diventato arancione... quante volte mi sono innamorata.
Che bello averne tutte le foto.Ma nel risfogliarle mi accorgo di ricordare così poco della me insieme a loro. Chi fosse quella bambina spaventata da ogni altalenanza della vita.. chi fosse quel piccolo burattino senza fili..perché non lo hai mai detto? Perchè non hai mai detto di avere solo paura?Di aver bisogno solo di un lunghissimo abbraccio?Di volere solo sincerità, semplicità, di voler solo scambiare la vita con l'altro, di voler solo fare un tratto di strada insieme?
Forse perché non potevo restituire lo stesso, troppo presa dalla me che avrei dovuto essere e non dalla me che sono.

Poi un giorno un cornetto alla crema ha risolto l'arcano. E la mia intolleranza ai ricordi è rientrata.Ed è arrivata l'ultima foto. Sembra quasi sovraesposta per tutta la luce che c'è. Ma è bellissima.

Digressioni personali, s'intenda. Senza un punto, senza una fine, senza una colpa.
Solo per riguardarmi un po' indietro. Oggi avevo un po' più di tempo.

Brillanti divagazioni

2006-07-29T11:38:00.000+02:00

Sono due giorni che la sottoscritta esce, prende qualcosa di alcolico e non resta totalmente lucida.. il che è strano per una semi-astemia come me..qui si è rivoluzionato il mio universo nel giro di 2 lune!!!!!!!!
Ma cominciamo dall'inizio.
Tutto è cominciato quando mi offrirono quel meraviglioso limoncello servito in un bicchiere da coktail.. erano quasi 25 cl di alcool e limone. Giù, picchiata libera tra vertigini e grasse risate. Poi.. solo un inutile mal di testa. E da lì, coktail alla frutta in spiaggia, caipiroska anche nel più squallido chiosco del litorale e, per finire, ieri sera, sempre in spiaggia "Batida", più un Bacardi alla Pesca.. finito.
Ora capisco cosa vuol dire.. volevo solo sperimentare anche questo.

In realtà il post era previsto come molto più lungo e molto più intrigante..
Avrei voluto parlare di mondi superiori, sfere, rapporto uomo - Dio, politica e influenze della scienza sull'etica cristiana, ma mi sono svegliata mezz'ora fa e ci rinuncio.

Prendo il vocabolario

2006-07-28T09:52:00.000+02:00

La Libertà indica l'essere libero, la condizione di chi non è prigionero e non ha restrizioni, non è confinato o impedito. La libertà in senso più ampio è anche la facoltà dell’uomo di agire e di pensare in piena autonomia, è la condizione di chi può agire secondo le proprie scelte, in certi casi grazie ad un potere specifico riconosciutogli dalla legge.

Si può dire che chi compie un'azione è libero quando l'azione stessa è: intelligente; spontanea; contingente. Intelligente, in quanto l'azione libera comporta la conoscenza dell'oggetto della deliberazione, senza di essa, infatti, chi delibera non potrebbe determinarsi a seguire il fine della sua azione poichè questo non è conosciuto. Spontanea, in quanto la causa dell'azione sta in chi la delibera come coseguenza della volontà e non all'esterno, poichè, se così non fosse, l'azione non sarebbe libera ma necessitata da cause esterne. Contingente, in quanto l'azione non deve essere conseguenza di una necessità assoluta.

La libertà non va confusa né con il diritto né con la licenza.
Ecco alcuni esempi. In Italia tutti hanno la libertà di studiare, ma solo i giovani meritevoli hanno diritto allo studio. In Italia nessuno ha la libertà di esercizio della medicina, ma i medici hanno la licenza di esercizio della medicina.

La libertà è la tolleranza verso un dato comportamento a prescindere delle condizioni personali.
Una libertà è anche un diritto per una persona quando tale persona può pretendere dalla collettività che siano garantite le condizioni per l'attuazione di tale comportamento. Nel caso dello studio, un giovane meritevole, non dotato di adeguate risorse economiche può pretendere una borsa di studio dallo stato. Un anziano o un giovane non meritevole, può studiare, ma non può pretendere che il suo studio sia finanziato dalla collettività.

Dare la libertà al mondo è una strana impresa piena di rischi. Dando la libertà in questo modo, la si toglie. (Jean Jaurès)
La libertà comincia dall'ironia. (Victor Hugo)
La libertà consiste nell'essere padrone della propria vita e nel fare poco conto delle ricchezze. (Platone)
Siamo tutti soggetti a una legge affinchè possiamo essere liberi. (Cicerone)
"La libertà a me par cosa più divina che umana; e l’ho veduta sì necessaria e sempre si corruttibile fra mortali, che io non la darei da amministrare fuorché alla Giustizia la quale la governasse con leggi preordinate, immutabili, e d’inesorabile fatalità." (Ugo Foscolo)

Obiettivo sotto gittata

2006-07-26T23:00:00.000+02:00

Questi missili, che stanno massacrando giorno dopo giorno i bambini libanesi (e prima di loro i bambini palestinesi, e domani quelli siriani e dopodomani pure quelli iraniani) portano, oltre al sigillo di Salomone, le firme di altri bambini, questa volta israeliani.

Bambini israeliani che si divertono a scrivere sui missili che andranno ad ammazzare bambini arabi

Nel 1989 in Israele, il partito Shass (ultraortodosso di destra) pubblicò una preghiera nell’edizione speciale delle Nuove Dolci Preghiere, composta per la festa del Simhat Torah, in cui i bambini (quelli che oggi firmano le bombe sorridendo) vengono portati alla sinagoga.

Riporto solo la prima parte della preghiera (dedicata ai bambini), perché il resto ha il medesimo e duro tono.

Un giorno di purezza per gli ebrei

Un giorno di impurità per gli arabi

Un giorno di salvezza per gli ebrei

Un giorno di pianto per gli arabi

Un giorno di prosperità per gli ebrei

Un giorno di estinzione per gli arabi

Un giorno di conoscenza per gli ebrei

Un giorno di sporcizia per gli arabi

Un giorno di dominio per gli ebrei

Un giorno di peste per gli arabi

Un giorno di consolazione per gli ebrei

Un giorno di vendetta contro gli arabi

Un giorno di perdono per gli ebrei

Un giorno di lapidazione per gli arabi

La Stella di David (esagramma o stella a sei punte) si trova tra due barre blu, che rappresentano simbolicamente il Nilo e l'Eufrate!!!
Ecco perché l’attacco al Libano, ed ecco perché le bombe sulla popolazione civile apriranno un varco verso la Siria, accusata - guarda caso - di non voler frenare gli Hezbollah, e qui magicamente altre bombe apriranno un altro varco verso l’Iran, accusato - guarda caso - di armare gli Hezbollah e dotarsi della bomba atomica (Israele, violando i Trattati di Non Proliferazione Nucleare ne ha solamente 250 nel proprio corredo).

E’ solo questione di tempo e di strategia, ma la strada è già stata spianata e scritta da molto tempo. Forse per accelerare i tempi può anche darsi che la Siria si salvi dalle bombe, piegandosi all'armata di YHWH (Geova), ma certamente l’obiettivo finale è l’Iran.

L'appettito vien...

2006-07-26T19:09:00.000+02:00

RISOTTO ALLE FRAGOLE
(dosi per 4 persone)

320 gr. di riso fino, 4 vaschettine di fragole mature, 200 gr. di burro,una cipolla bianca piccola, un litro circa di brodo vegetale leggermente salato,2 bicchieri di vino bianco, un bicchiere di panna da montare.

Lavate le fragole e tagliatele a pezzettoni.
Ponete le fragole in una bacinella con un bicchiere di vino e mettetele in frigorifero per alcune ore (meglio se la sera prima).
In una cassseruola fate soffriggere con il burro la cipolla tagliata finemente, aggiungete il riso rosolandolo a fiamma alta facendogli assorbire un poco del fondo di cottura, quindi versate un bicchiere di vino bianco e lasciatelo evaporare.
Coprite il riso completamente con il brodo che aggiungete man mano che evapora, aggiungendo in ultimo il vino delle fragole.
Quando il riso sara' quasi pronto mettete le fragole e la panna mescolando bene e quando e' tutto ben mantecato versate nel piatto di portata e servite in tavola.

A stasera

2006-07-26T09:37:00.000+02:00

Memorie..
Si salvano solo quelle nell'eredità di una vita.
Imparare a non confonderle con i ricordi, più labili e passeggeri.
Capire perché insieme a te è svanita tutta una me di sogni ed emozioni.
E tu la porterai lontano e e io dovrò arrangiarmi a farne a meno..
Quante memorie hai lasciato nella mia storia..quante ne abbiamo scritte insieme..
Ti ringrazio di ogni piccolo passo.

E poi arriva Picasso...

2006-07-23T11:25:00.000+02:00

L'uomo libero,
cioè colui che vive sotto la sola guida della ragione,
non è guidato dalla paura della morte,
ma desidera direttamente il bene,
cioè agire,
vivere,
conservare il proprio essere avendo quale fondamento la ricerca del proprio utile;
perciò a nulla pensa meno che alla morte e la sua saggezza è una meditazione della vita.

(B. Spinoza, "Etica" IV prop. LXVII)

Distratte sconnessioni

2006-07-23T11:12:00.000+02:00

Se ti sto facendo ascoltare una mia cosa, a cui tu partecipi e che dovrebbe, perciò, interessarti, sei pregata di fare attenzione.
Io non ripeto ciò che ti sto dando ora.
Nello stesso modo e con lo stesso sentire non lo avrai mai più.
Puoi anche scegliere di andare perché la tua non attenzione è per me distrazione, smarrimento e imbarazzo.
[...]
Se mi fai una domanda vorrei che attendessi la mia risposta e non che cambiassi dicorso come se nulla mi fosse mai stato chiesto, incalzando le tue parole sulle mie.
[...]
Se vuoi vedermi non farti trovare ubriaco di assenzio dopo un anno che non ci si incontra.
Non so cosa dirti, neanche riesco ad abbracciarti perché mi scivoli tra le braccia. A malapena riesci a riconoscermi..
[...]
Mi hanno detto che mi odi!
Sì, proprio tu! Lo hai confidato a non so chi in una calda notte di una settimana fa!
Mi hanno detto che non puoi sopportarmi perché io... aspetta...io farei discorsi troppo lunghi su cose troppo pesanti.. tipo? Sentimenti, amicizia..dici..cultura.. Ah, porco cane! E' vero!
[...]
Dimenticavo che, a differenza di te, io la bocca la tengo spesso libera per parlare..

Ha fame.. ma sono le undici e mezza

2006-07-21T23:25:00.000+02:00

Dopo un viaggio di due giorni tra sapori abruzzesi, creme di tartufo e saluti.. attenti/riposo, divise, fiamme, fuochi, gradi, lacrime, scatoloni, valigie, camerate vuote, congratulazioni, filmini, foto, cene di gala, parate e chi più ne ha più ne metta, torno a casa distrutta, senza energie e con uno strano "svarionamento"..
Non capisco cosa sia.. una specie di strano "post-sbronza" in cui tutto ha girato velocemente per delle ore e ora è bloccato lì, cristallizzato.. ma la nausea c'è.. è lì infima, che mi attanaglia.. una non appartenenza continua per delle ore, tra tutta quella gente sconosciuta, ma uguale in ogni gesto e parola.. in ogni movimento di pensiero..
Poi finalmente un pranzo in famiglia, per festeggiare questo grande traguardo..
E lì, per un po' la sbronza non si è fatta sentire..
Ma poi penso che era con lei che passavo delle ore in camera a parlare, litigare, piangere, ridere, giocare.. e sempre con lei ho sognato cosa avremmo diviso da grandi..
E allora la testa ricomincia a girare.. un nodo alla gola sempre più stretto.
Sono tanto incazzata.. incazzata perché ha scelto tutto lei per se stessa e anche per me.. ha scelto di lasciare tutto quello che diceva di sognare per andarsi a prendere questa cazzo di carriera..
ha scelto di giurare, imbracciare una pistola, titolarsi di un grado e la sua bella busta paga, la sua macchina da 22000 euro e la sua divisa.
Ha passato due anni della sua vita con una persona che ha dormito con lei, riso con lei, condiviso con lei gioie e dolori, passato con lei tutte le ore del giorno e della notte, studiato con lei, mangiato con lei, cucinato con lei..ma non ero io..
Ma sembrava non contare nulla.
Tutto è rimasto immobile qui. La stanza, i suoi vestiti, la sua musica, i suoi peluches, i suoi diari segreti di cui leggevo sempre ogni pagina, di nascosto, quando lei non c'era..
E' rimasto immobile tutto anche dentro di me.. a quel 13/12/2004..
perché se realizzo che tutto è cambiato non ne sento la mancanza.. di questa lei che non ci sarà più qui.

Ancora una volta...

2006-07-20T12:11:00.000+02:00

Ancora una volta mi hai fregato..
Ma stavolta non ti lascerò scampo, lo sai vero?
Non puoi sempre fare come ti pare.
E' ingiusto rispetto a tutto quello che faccio per tenerti a bada.. tanto se ti lascio libero finisce che fai come vuoi tu.. ogni volta...come hai sempre fatto.
Devi rispondere a tutto quello che ti chiedo,ok?
Perchè?
....
Perché in così poco tempo?
....
Perché così tanto?
....

Fa già caldo... e non mi servi.
E' estate e ti volevo in un altro modo con me.
Peccato.

Una bottiglia claudicante

2006-07-15T18:18:00.000+02:00

Avete mai visto una bottiglia zoppa? Una bottiglia che non sta in piedi comunque tu la metta.. Quelle senza targhetta, che tieni in frigo per preparare il the freddo fatto in casa, o per portarti l'acqua dietro quando esci..
E' carina la mia bottiglia zoppa, ma a qualcuno non piace.. a quel qualcuno sembra inutile portarsi una bottiglia dietro per bere..poi la gente che penserà? probabilmente che ho la sete di un cammello..Ah, grave questione da risolvere!!!
A quel qualcuno non piace come mi vesto, non piace come parlo, probabilmente non gli piace neanche cosa studio, come lo studio, dove lo studio, e soprattutto perché lo studio, a quel qualcuno non piace chi frequento, le macchine in cui entro, come mangio, quanti soldi spendo.. e ancora, quanto telefono, quanto esco, come tiro lo sciacquone, come apro la finestra, quanto fumo..
quel qualcuno considera illogica qualunque cosa, nel suo strano mondo logico, in cui nulla di imprevisto è comprensibile, in cui i programmi non possono essere cambiati..
quel qualcuno mi considera un'irresponsabile, una persona che non saprà mai fare delle scelte, un'immatura a cui a 23 anni la macchina è ancora negata (un cazzo di incidente.. grosso.. ma uno solo..), a cui lasciare casa presuppone un imminente disastro..
E ancora, quel qualcuno, da un po', non parla mai senza alzare la voce.. forse è lo stress del lavoro ( dice l'altro) forse bisogna avere ancora un altro po' di pazienza..
Mi sono rotta le palle di avere pazienza.. sono 6 anni che aspetto di poterti parlare, raccontare, di non avere paura del tuo giudizio.. sono anni che spero di essere considerata per quello che sono, per le scelte che ho fatto, per il culo che mi sono fatta in questi anni, senza mai un aiuto da parte tua.. non ti ho mai chiesto nulla.. ho passato estati intere a lavorare per pagarmi vacanze con gli amici che in un sano rapporto familiare un genitore dovrebbe essere grato di regalare ad un figlio.. ma, no, vero? qui è tutto un inutile spreco di soldi.. uscire insieme a mangiare una pizza? no troppi soldi...andiamo a farci un viaggio insieme.. ma dove? c'è tanto sole a Sapri.. andiamo a Sapri..ok! Andiamo a farci una bella passeggiata a Roma..ma che scherzi? e la benzina la metti tu?
Ecco.. questa è la mia bottiglia zoppa, che non cammina più tanto bene da sola..questa sono io con un pezzo di meno, stanca di aspettare che l'altro cambi e stanca anche di cercare di aiutarlo a farlo.. io ho provato in tutti i modi a coinvolgerti nel mio mondo..e l'unica conclusione è che semplicemente non ti interessa..come a me fa schifo il tuo stabile culo parato in ogni momento della vita..il tuo non osare mai, non metterti mai in gioco, il tuo mettere da parte tutto per un domani che spero per te felice.. ma non ti stimo più, non ti considero più una roccia per me.. è cambiato tutto, in un attimo. Ti voglio bene, sì, ma per me hai una scala di valori del cazzo, una vita mediocre..e non avrei voluto essere io a dirtelo.
Avrei solo voluto condividere con te ogni giorno vivendolo al massimo.Ma va bene lo stesso.

Un armadio sotttosopra

2006-07-13T16:44:00.000+02:00

I vestiti in disordine, un letto scombinato, ricordo di tante "piacevoli" notti, Toquinho in sottofondo con il suo portoghese strascicato. Il bagno impraticabile con una montagna di vestiti da lavare, la cucina da montare, fumo di calce bianca dovunque, un giardino con i fiori ormai secchi.. acqua dimenticata per troppo tempo, una vita tutta in movimento, un dolce visetto con un rotolo di cartone sconosciuto in mano a cercare di capire cosa sia..uno zaino di libri ormai da riporre in un lontano scaffale.. e pure questa è andata.. - 9.. abbiamo passato la decina e tutto sembra più vicino.. può essere che con un estate di duro lavoro mi avvicinerò sempre di più alla meta.. storie fantastiche di extraterrestri mi vengono all'orecchio, di vite extra-sistemasolare, dove ci si cura con l'energia, dove non si muore più, dove si passa da una dimensione all'altra come se si aprisse la porta di casa.. che strane cose ho visto in questi anni.. corpi guarire da mali incurabili, vibrazioni strane dentro di me..gente che parla con chi non c'è più e mi racconta cose che solo io posso sapere.. scoprire chi eri prima di tornare qui sulla terra, cosa hai fatto.. e allora comprendi perché Via del Portico d'Ottavia è casa tua e quando ci passi vorresti non andartene mai più.. e mi fermo su quella panchina davanti all'alimentari a guardare Davide, Rachele e Giosuè giocare a pallone, dietro la sinagoga e mi ricordo quegli odori, quei sapori, quel biscotto di mandorle e miele già mangiato chissà in quante Pesach.. che strane cose mi sono accadute nella vita in questi anni.. sono cresciuta di 4 cm in un mese.. io, sì, proprio io, senza mangiare più del mio poco normale, in una settimana mettere su 4 bei kg sul mio culetto.. poi parli con qualcuno e scopri che è stato lui.. e allora ti chiedi se tutto servisse davvero.. e lui senza che tu apra bocca ti risponde di sì.. che era l'unico modo per guarire.. e io sento che va tutto bene.
..e mi sento alta, leggera, tutto è più piccolo, anche l'enorme secchio della cucina, che ora sembra un normale cestino di metallo.. Quante cene, quanta musica, quante sigarette fumate in giardino, quante volte abbiamo fatto l'amore, quante passeggiate, quante risate, quanta vita.. disordinata ma splendida, vera..quanta polvere in questi cassetti, però..ma quante storie in quelle foto nella zucca..bene, bene, è ora di sfogliarne un po..

Da Michelangelo a Canova

2006-07-12T10:19:00.000+02:00

Itinerario artistico importante quello che si delinea tra questi due baluardi della scultura italiana.
Dal 1498-99, anno in cui Michelangelo scolpisce la Pietà si giunge a Canova e al suo successore Thorvaldsen che con il suo Giasone del 1802 segna il culmine della corrente neoclassica.

...

in un giorno...

...

2006-07-10T23:58:00.000+02:00

Mentalità divertente quella degli americani:

Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia,

ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.

(Woody Allen)

Un azzurro lungo un sogno

2006-07-10T10:23:00.000+02:00

Solo per inciso....

Campioni del Mondo!!!

Una chiamata

2006-07-09T15:31:00.000+02:00

Una chiamata.. per favore.. una sola...
e quei benedetti alberi che coprono tutto.
Una chiamata.. ti aspetto da ore.
e le pagine scorrono sotto le mie dita ma senza entrarmi dentro.
Quanto colore sulla tua pelle oggi pomeriggio.. vernice fresca di muri antichi..
polvere bianca tra le tue ciglia.. ti immagino così.
Al fresco di quel paradiso a sentire qualche nuova strofa,
che solo tu sai quando ti accompagnerà.
Fiumi di vino rosso del signor Guido, fresca perdizione..
e tante ciliegie.. tante cinabre ciliegie.

Allargo le braccia..

2006-07-07T11:02:00.000+02:00

.. e purtroppo, in questo periodo mi sto allargando in generale.
Su tutto. Senza motivo.
Ma accetto..
Cambiano le prospettive, le taglie dei vestiti..i giudizi e gli addii.
Ma pur non avendo cercato niente, mi adatto alla situazione, con la consapevolezza che ora deve essere così. Forse questo strano momento deve dirmi qualcosa..
e io devo solo permettergli di parlare.

Improvvisando

2006-07-06T12:35:00.000+02:00

A presto mio passato
Io me ne vado via
Senza un ricordo nella testa
Che faccia piangere
A volte capita
Di doversi separare
Ma cosa avranno di tanto speciale
Questi addii
Arrivederci al mio passato
A questo odore di bruciato
Al vecchio tavolo ammaccato
Alle risate e alle bugie
Arrivederci al mio passato
A queste notti rumorose
A un colpo di tosse
Che riposa il cuore
Ed i fantasmi vanno via
E a tutte le volte che abbiamo esultato
E che rotolando siam volati via
Improvvisando a vivere
A presto mio passato
È ora di salutarsi
Almeno per un po' di tempo
Non tornerò da te
M' hai visto crescere
Amare per la prima volta
E scrivere ancora
E sognare ancora
L'America
Arrivederci al mio passato
A queste mani disastrate
E a tutte le serate
A festeggiare
Per un anno in più
Arrivederci al mio passato
Alle promesse sul divano
E a tutte le canzoni che ho cantato piano
In questa stanza musica
Arrivederci a questa notte
Che mi ha fatto scrivere
Improvvisando a vivere
È solo un battito di ciglia
Questa storia
Che ho consumato lentamente
E che è passata di nascosto
Tra le linee della mente
Camminerò per nuove strade
Cercando di capire cosa sento
Perché la luna non sorride
O forse è proprio così
Arrivederci a questo tempo
Corso sopra ad una città
Improvvisando a vivere
A presto mio passato
Spero di rivederti
Per raccontarti un po' di me

Una gita lunga una vita

2006-07-05T19:14:00.000+02:00

Oggi ho provato la splendida sensazione del volo... No, non è per niente facile..
Stai lì, sul ciglio di un burrone.. guardi giù e vedi l'infinito sotto di te...
E senza paracadute..
Giù a capofitto..
Paesi sommersi da un tempo fermo a mille anni fa.. quando tutto aveva lo stesso odore, lo stesso suono di ora.. perché in realtà quei mille anni sembrano non essere mai trascorsi..
I volti scrutanti nei finestrini della tua auto.. quasi un turista fosse un extraterrestre da quelle parti..o forse lo è davvero.
Lui viene dalla città, conosce uno strano mostro chiamato "stress", mangia delle strane cose chiamate "hot dog", fuma delle pipe strane non di legno.. ma che fumano lo stesso e fanno un gran puzzo..
Inoltre ascolta la musica "pop-lounge-funky-r&b-rock-hardcore-metal", frequenta eleganti "bistrot" per esilaranti "happy-hour" con Long Drink and dj set..
Qui il più giovane avrà sì e no 60 anni.. c'è un solo alimentari e una fornaia (Teresa, simpaticissima), che è anche la stessa signora che ci ha affittato casa..
C'è una fontana.. una sola.. ma con grandi arcate gotiche sopra di lei.. tutto in cotto..un tipo di "mattone" inesistente sui miei libri.. e quel cotto che avrà minimo 1200 anni, al solo sfiorarlo mette i brividi...
Senti le voci, di quelle donne che lì andavano a lavare i loro panni.. senti i viandanti che chissà per quanti secoli lì si sono fermati per abbeverare i loro cavalli e riempire le loro borracce di vetro opaco..e poi per un attimo ancora.. uno solo..chiudi gli occhi e torni a volare... davanti alla facciata di quella cattedrale della Maremma.. sperduta, mai menzionata in nessuno dei miei enormi manuali... Ma cavolo, tu non ci credi, quando scopri con sorpresa che lì dove sei ora nel 1300 era seduto Duccio di Buoninsegna.. e te lo vedi lì accanto e ci parli e ti spiega come ha potuto da un solo blocco di granito scolpire una cosa simile..Ha uno strano cappello di feltro verde.. e un mantello rosso..di panno pesante.. eh, sì, dice lui, lì d'inverno gela sempre...
E ad un certo punto una voce lontana mi richiama.. ha una dolcezza antica.. conosciuta già ancor prima di essere qui.. di essere ora..insieme.
"C'è un ristorantino dietro la chiesa.". mi dice.."Proviamo ad entrare?"
Torno qui. Riatterro.
E comprendo chi ero e perché tutto è così ora. Saluto i miei compagni di viaggio.. e gli prometto di tornare a trovarli.. di toccare ancora le mie strane pietre e i miei strani colori e di entrare ancora..dove posso incontrare tutto quello che mi fa battere il cuore.

Pablo notturno

2006-07-03T03:09:00.000+02:00

CORPO DI DONNA

Corpo di donna, bianche colline, cosce bianche,
assomigli al mondo nel tuo gesto di abbandono.
Il mio corpo di rude contadino ti scava
e fa scaturire il figlio dal fondo della terra.

Fui solo come un tunnel. Da me fuggivano gli uccelli
e in me irrompeva la notte con la sua potente invasione.
Per sopravvivere a me stesso ti forgiai come un'arma,
come freccia al mio arco, come pietra per la mia fionda.

Ma viene l'ora della vendetta, e ti amo.
Corpo di pelle, di muschio, di latte avido e fermo.
Ah le coppe del seno! Ah gli occhi d'assenza!
Ah le rose del pube! Ah la tua voce lenta e triste!

Corpo della mia donna, resterò nella tua grazia.
Mia sete, mia ansia senza limite, mio cammino incerto!
Rivoli oscuri dove la sete eterna rimane,
e la fatica rimane, e il dolore infinito.

(P. Neruda)

Questa è la mia casa..

2006-07-02T15:30:00.000+02:00

Ho messo su l'ultima mensola ed ecco che suonano alla porta..
"Ciao! E' un po' che non ci si vede.."
" Sì ma casa tua non l'avevo mai vista..Che bella tinta alle pareti..Blu? Vero? Beh, lo dicevi da sempre..Volevi una stanza bianca con le scritte blu colore del cielo.."
"Tutti gli aforismi collezionati in tanti incontri, in tanti odori, in tanti sguardi..Eh, ce l'ho fatta, vedi?Guardi sempre indietro, vero?"
"No, assolutamente.. "
"Invece, sì.."
"Carina questa.. "E chissà se i fiori nuovi che vado sognando troveranno, in un terreno lavato come un greto, il mistico alimento cui attingere forza..."
"La capisci davvero?"
"No in realtà non mi importa.".
"Ah, ecco.. mi sembrava strano che tu capissi realmente ciò che dico.."
"No, in realtà non m'importa ciò che dici.."
"Ecco,bene. Quasi non ti riconoscevo.."
"E il tuo ieri dove l'hai lasciato?"
"A ieri.. non capisco perchè tiri sempre la fune per riportarmi lì.."
"Perché è l'unico luogo in cui ti incontro.. Altrimenti oggi non ti vedo..."
"Non stai messo bene, vuoi un po' di ciliegie?"
"Sì grazie..."
"E allora.. che ne pensi?"
"Che le tue ciliegie sono amare, non mature.. Puah, non riesco neanche ad ingoiarle.."
"Sono dolcissime invece.."
"Cos'è questa musica?"
"E' la mia musica.. Ti piace?"
"Assolutamente no... Forse ho sbagliato a passare.. Alla fine casa tua ha un non so che che non sopporto.. E' troppo piena di luce.. Mi da fastidio agli occhi... Annebbia la mia.."
"Beh, vai non ti trattengo.."
"Davvero? Non hai bisogno di me? Non vuoi che ti spieghi qualcosa?"
"No grazie..."
"Ti piace il mio vestito?"
"No, troppo scuro.."
"E i miei capelli?"
"Troppo scuri.."
"E le mie parole?"
"Piene di inutile fumo.."
"Ok, alla prossima."
"Ciao."

- 700 pagine

2006-06-30T14:53:00.000+02:00

Come al solito, dopo 5 esami dati da Febbraio ad ora, mi ritrovo senza forze ed energie per affrontarne altri..
Ho la capacità di accumularne troppe di pagine dietro di me.. quasi fossi stanca dopo 26 esami di doverne dare altri 10..strano vero?
950 pag per 4 miseri crediti.. cosa saranno mai?
E la sensazione di non sapere un cazzo è lì..infima..subdolissima.. che mi attanaglia la gola..
perché non riesco ad essere metodica.. arrivo sempre con l'acqua alla gola..
Poi il 30 arriva sempre.. brava, tu sì che sei in gamba!!
Ma chi lo dice? Chi?
Io non mi sento mai preparata, mai sento di sapere quanto vorrei.. ma forse non vogliono questo da noi..
Forse devo imparare che ormai siamo Macchine da esami.. macchine da accumulo crediti..
come quando al supermercato ti mettono i punti e poi a metà ti regalano il set di pentole..
Ma del resto, qui si parla di una laurea.. che con l'acciaio inox c'entra ben poco..
Ah, certo.. bella la storia dell'appiattimento culturale, della competitività formale nel mondo del lavoro..
Voglio sapere, conoscere davvero ciò che mi appassiona.. voglio il mio tempo.. il mio semplice fuori corso come anche i più blasonati hanno avuto..
Ma un fuori corso alla triennale è un fallimento..
E' una stronzata.. tutto una grandissima stronzata.
Mi laureerò.. come tutti.. sapendo poco.. come tutti da 4 anni a questa parte..
Però ho messo da parte 180 crediti..il premio purtroppo l'hanno scelto loro!